ELOGIO DE LA GENEROSIDAD

Raquel y Jorge son pareja desde hace 7 años. Tienen una niña de 3 años. Viven en A Coruña. Raquel y Jorge se entienden bien, se compenetran, se apoyan, se quieren y son amigos.

La frase favorita de Raquel es: “cuando nos fuimos a vivir juntos yo tenía un montón de amor para ti. Lo guardaba en una furgoneta que yo me imaginaba aparcada en la puerta de casa. Cada vez que me siento comprendida y aceptada mi amor se incrementa, y ya no me cabe en la furgoneta, así que ahora lo tengo en un camioncito”. A Jorge le gusta escuchar esa frase.

1. Raquel necesitaba estar unos días lejos de la rutina, estaba un poco agobiada. No había tenido un solo día para ella desde que nació la niña. Le comentó a Jorge la posibilidad de irse sola a pasar unos días, perderse por ahí. A Jorge le pareció bien. Cuando Raquel volvió como nueva de su retiro, Jorge le preguntó si lo había pasado bien. Ella asintió y le dijo a Jorge cuanto lo quería, y le comentó que el “camioncito para guardar su amor” ya se estaba quedando pequeño.
2. La hermana de Raquel vive en Edimburgo. Se acaba de separar y estaba pasando una mala racha. Raquel propuso a Jorge un viaje a Escocia para visitar y ayudar moralmente a su hermana. Jorge no es amigo de viajes y prefirió quedarse en casa con la niña. Pero le dijo a Raquel que podía ir sola. Cuando Raquel volvió de Edimburgo Jorge le preguntó si lo había pasado bien. Ella contestó que sí y le dijo una vez más cuanto lo quería. Y le comentó que ahora guardaba su amor en un tráiler, porque ya no cabía en el camioncito.
3. La noche de año nuevo Jorge no quiso salir de fiesta, pero no le importó que Raquel acudiese a una fiesta privada en casa de unos conocidos…que conocían a unos amigos….que tenían una casa en el campo…Cuando Raquel volvió a casa por la mañana, Jorge le preguntó si lo había pasado bien. Raquel le dijo que sí, y le contó que se había encontrado con un antiguo amigo de la universidad, que habían hablado,… y que habían hecho el amor. Él se quedó pensativo . Raquel le dijo a Jorge una vez más cuanto lo quería, y él le respondió que eso era lo único que le importaba. Ella también le dijo que estaba pensando guardar su amor en el puerto en un buque de carga, porque el tráiler estaba a punto de reventar.

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Vale,…. pero como los Reyes Magos no existen, lo más probable es que en el tercer supuesto la reacción de Jorge fuese: primero de incredulidad (alarma nivel 1), luego desesperación, sollozos (alarma nivel 2), insultos y reproches (alarma nivel 3), puñetazos en la mesa (alarma nivel 4), para luego soltar la frasecita “o te vas tú o me voy yo” (alarma nivel 5)… y así podemos llegar al nivel 6, 7,…

¿Por qué somos tan patéticos?

De acuerdo, no es lo mismo irse a casa de la hermana que irse a la cama con un extraño. Pero mantengo la pregunta, ¿por qué nos afecta tanto un asunto de cama, cuando nos dicen y nos repiten que nos quieren? ¿Por qué no entendemos de una vez que ser generosos nos reporta muchos más beneficios que perjuicios? ¿Por qué nos corroen los celos y la rabia cuando imaginamos a nuestra pareja gozando entre los brazos de otro, si ella nos dice que nos quiere de la misma manera?

• ¿Es así porque lo hemos aprendido? En consecuencia ¿podríamos haber aprendido lo contrario?
• Es así porque lo llevamos grabado fuego en nuestro código genético ¿se podrían reconducir esas emociones?
• ¿Alguna otra explicación o posibilidad?

¿Cómo lo veis? ¿Habéis estado en la piel de Jorge alguna vez? ¿Y en la de Raquel? ¿Qué hicisteis? ¿Volveríais a hacer lo mismo?

Pues ahí os dejo esa perla....

Yo tengo que ser honesto y reconocer que he estado en la piel de Jorge y en la de Raquel. Y no fui muy generoso cuando hice de “Jorge”, ni tampoco fui comprendido cuando hice de “Raquel”. Pero la vida suele dar segundas oportunidades casi siempre, y hay que aprovecharlas.

Quiero hacer un elogio de la generosidad y manifestar mi firme creencia en que las cosas podrían ser de otra manera.Pero por favor, que nadie entienda que pretendo insinuar que para que una pareja funcione bien ambos deben de tener algún amante ocasional.

Por cierto, Raquel y Jorge existen, y aunque sus nombres reales son otros, su amor sigue siendo "beautiful".

Reflexión sobre la actitud adecuada a desarrollar en un taller de sensualidad

A un taller sensual hay que venir libres y un poco reivindicativas, en plan: tengo un cuerpo apto para gozar y gozar es bueno. Ésto debemos repetírnoslo como un mantra todxs, pero sobre todo las mujeres.

Nosotras muy especialmente debemos repetirnos machaconamente y hasta el hartazgo: soy hermosa, mi cuerpo es bello y mi placer limpio. No vale permitirse ni un solo pensamiento de hermanastra en plan, qué barrigola tengo, qué pistoleras, qué horror de venitas, estoy blanducha o crueldades de ese estilo que jamás diríamos a una amiga a la que queremos bien.

Soy libre y mi cuerpo es el resultado de muchísimo siglos de evolución, respeto mi naturaleza y vengo a gozar tranquilamente. Venimos a gozar. Gozar es bueno. Gozar es puro. Es beneficioso para el individuo y para toda la sociedad. Esa es la actitud.

Para disfrutar es importante abrirse al placer, cerrar los ojos, abrir los poros y sentir. Pero también es importante saber distinguir y esquivar lo que no nos agrada o no nos apetece; porque a veces, con eso de ser libres a toda costa, podemos forzarnos y aceptar caricias que no deseamos. Ser libre también significa saber decir: stop!, aquí no me toques, así no me achuches, sepárate un poco. Y mejor si lo decimos con una sonrisa. O un guiño.
Susana Moo
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LA MIRADA TRIANGULAR

Este es un juego consiste en sostener la mirada con nuestra pareja, haciendo que nuestros ojos miren de una manera cíclica y rítmica el ojo izquierdo, luego el derecho y luego los labios de nuestro compañero o compañera de juego. Esto lo haremos durante unos minutos, luego le pediremos un deseo.

Nos sentaremos en el suelo frente a frente. Una vela situada entre los dos puede servir, y un poco de música sugerente puede ayudar. Primero mirarán ellos a ellas (podría ser al revés). Luego , transcurridos unos minutos, ellos pedirán su deseo. Se puede pedir un beso, un abrazo, una caricia, bailar abrazados,…..se puede pedir lo que se quiera, pero eso no quiere decir que nos lo concedan. Es importante saber calibrar la respuesta de nuestra pareja en el ejercicio. Eso requiere estar atento al lenguaje corporal (a la manera en que ella nos mira, por ejemplo).También es importante tener buen gusto y delicadeza para pedir nuestro deseo, usar un lenguaje adecuado, ser elegante, original, sincero, no adoptar “poses” forzadas, sentir lo que se dice y lo que se pide, huir de lo vulgar…                                     La reacción de nuestra pareja nos puede sorprender, para bien….

RESPUESTA A "ANONIMUS"

                                                   José Pedro Godoy- Balada

Querid@ ciudadan@ anónim@:

Sentimos mucho que hayas entendido que queremos obligar a la población a participar en nuestros aquelarres sensuales, y que hayas entendido que nuestras parejas no son  especiales para nosotros. Sentimos que hayas entendido que queremos reproducir las orgías de la antigua Roma, y que  compares lo que hacemos aquí con las experiencias con las drogas. Sentimos que creas que ponemos en duda que tú seas muy feliz con tu pareja. Seguro que lo eres. Sentimos que opines que lo que hacemos aquí  “puede ser perjudicial para la vida social”.

Querid@ anónim@, ¿desde cuándo las caricias son un peligro para la sociedad? La sociedad está en peligro desde hace siglos, y si crees que  ese peligro se incrementa por el  hecho de que un  grupo de personas adultas, haciendo uso de su libertad, busquen la manera de recuperar la  ternura perdida, creemos que andas un poco despistad@.Somos personas normales, trabajamos, tenemos hijos, y los cuidamos. No sabemos por qué te incomoda tanto el hecho de que durante unas horas vivamos nuestra sensualidad sin miedos,  sin exclusividades,  con complicidad, con confianza,  sin engaños, con generosidad. No sólo no es   peligroso para la salud  cuestionarse algunas cosas (como por ejemplo, una  moral  que desde hace siglos basa su supervivencia en el miedo al cuerpo, la desconfianza, la auto represión, los remordimientos y el complejo de culpabilidad), sino que conviene hacerlo algunas veces en la vida. 

 La libertad para acariciarse fuera del formato “pareja legal” no  supone poner en peligro el modelo de  familia o la convivencia social. Nos gustaría que no considerases esto como una conducta depravada, sino como una experiencia enormemente satisfactoria  y  enriquecedora. Creemos honestamente que nos ayuda a crecer.  Intentamos no sentir ninguna necesidad de “amarrar” a nuestra  pareja, intentamos aceptar otras visiones que no sean “la nuestra”. Poco a poco nos volvemos más generosos, y aunque te parezca increíble, los lazos de pareja salen fortalecidos,… pero sólo en el caso de que  ya los hubiera antes. Los milagros no existen.

NUESTRO ÚLTIMO ENCUENTRO

Nuestro último encuentro: muchos juegos, sauna, spa, hidratar bien todo el cuerpo, masaje…

                Disfruté jugando como una niña: comunicándonos sin palabras, con el dedo haciendo de tiza y la espalda por pizarra; aromas a vainilla, canela… siguiendo el rastro de las especias, olfateando otros cuerpos; buscando los tres granitos de arroz –suavecito que no caigan- …

                Y al final, tod@s sentad@s, a compartir nuestras vivencias. Es una parte más del encuentro y más valiosa de lo que pueda parecer. Una manera de “cerrar” la sesión, para expresarme con sinceridad y desde mi propia experiencia.

                Aquí también puede asomar el miedo al qué dirán, a… El caso es que me sentí un tanto vacía al ver que, en vez de expresar nuestra vivencia en primera persona, la conversación derivó hacia teorías, ideas, lo que pensamos respecto a educación, sociedad, etc. También estaba con sueño y cansada, y dejé pasar la oportunidad de invitaros a centrarnos en nuestr@s sensaciones, incomodidades, sorpresas…

                Al atrevernos a contar cómo "me he sentido" sincera y llanamente salimos td@s ganando.

                                                                                                                                                                                   María Jesús

NUESTRA SESIÓN DEL 28 DE MARZO 2014

Todos los que estuvimos en el encuentro del pasado 28 de marzo, habíamos coincidido ya, salvo una pareja que venía por primera vez. Esta pareja venía con una actitud muy sana, abiertos a cualquier cosa que pudiera ocurrir, pero con una idea bastante clara de lo que se iban a encontrar. Se integraron desde el primer minuto y fueron acogidos con los brazos abiertos.

Hay cosas que valoramos especialmente de este encuentro. Por ejemplo, en él coincidieron de nuevo algunas personas que se vieron implicadas en un episodio de celos en el anterior encuentro del 1 de marzo. No solo no hubo malas caras ni actitudes controladoras por parte de nadie, sino que toda la energía negativa se había transformado en tolerancia. Esto no había ocurrido por arte de magia. Todas las personas que estuvieron implicadas en el episodio de celos habían hecho su trabajo. Habíamos comentado el tema en el grupo y las parejas habían hablado entre ellas. El exorcismo había funcionado y los fantasmas habían sido mandados de vuelta al intangible mundo de los miedos, que tanto poder ejerce sobre nosotros.

También valoramos mucho la manera consensuada en que estamos ampliando los límites de lo que es supuestamente “legal” en nuestras sesiones, teniendo en cuenta que hemos acordado que nuestros encuentros no son una excusa para la satisfacción y la gula sexual. No son el lugar ni el momento adecuado para ello, sobretodo porque queremos huir de lo superficial: el sexo como un puro ejercicio atlético.

Poco a poco el miedo va dejando paso a la relajación, los prejuicios van despareciendo, los tabúes van perdiendo fuerza y la generosidad se va abriendo camino. Casi nadie confunde las cosas, pero debemos seguir atentos a lo que ocurre.

Desde aquí os seguimos invitando a conoceros. El grupo es abierto, no sabemos quienes vendrán a nuestra próxima sesión el viernes 18 de abril, puede ser cualquier persona. Quizá ya te has dado varias vueltas por este blog, quizá la idea te ronda por la cabeza, pero hay una palabra que te paraliza: “MIEDO”.

Si supieras lo cobarde que se vuelve el miedo cuando le miras a la cara, te darías cuenta de tu inmenso poder para cambiar lo que no te gusta de tu vida. No te tomes esta frase como uno de esos dogmas sacados de un libro de sabiduría ancestral, sino como la humilde opinión de alguien que tiene mucho en común contigo.

-“Tengo que reconocer que la primera vez que vine a un encuentro con vosotros, me sentí muy    acogido, me sentí como en familia. 

-Pero,….¿es que en tu familia soléis hacer estas cosas?”

HABLAR CON LAS MANOS

En este juego explorararemos  con las manos a nuestra pareja, al mismo tiempo que ella nos explora a nosotros. Buscaremos su cara, sus manos, sus brazos, muñecas, todo de una manera muy sensual, queriendo seducir y agradar, y dejaremos que nuestra pareja nos explore a voluntad. Exploraremos toda la parte superior del cuerpo. El reto es transmitir mediante el lenguaje del tacto, mensajes que inspiren confianza en nuestra pareja de juego, y que puedan ser lo suficientemente sugerentes como para despertar el deseo mutuo de un abrazo final.

  

Para este juego se puede estar totalmente desnudo, en ropa interior o desnud@ de cintura para arriba. Se forman aleatoriamente parejas "ella/él" y se colocan de pie enfrentados y  con los ojos vendados. SI la  música es especialmente íntima y sugerente, mucho mejor. Durante unos minutos los dos miembros de la pareja se explorarán el uno al otro con las manos, intentando expresar sensaciones que “derriben”, si es que existe, la muralla de miedos, inseguridades, prejuicios, bloqueos…

Es importante tener “algo que contar”, y hacerlo de una manera sincera, delicada, como pidiendo permiso y analizando el lenguaje que utiliza nuestra pareja. Actuar con naturalidad, creatividad, mucho tacto y también la justa dosis de sentido del humor. Cuando estas circunstancias se dan en las dos personas que componen la pareja, a veces  puede ocurrir que acaben fundiéndose en un abrazo.

Hemos comprobado que este juego puede “descolocar” a personas que no suelen implicarse emocionalmente en sus relaciones cotidianas. La imposibilidad de recibir estímulos visuales y de tener que “ver” solo con las manos les hace adoptar al principio una actitud defensiva, y se mueven de una manera mecánica y automática, carente de imaginación. Esta actitud puede cambiar después de algunas sesiones, especialmente si ya se conoce a las personas que participan en ellas.

Objetivos del taller erótico.

El Objetivo Otak Ngeres

 ¿Qué objetivos interesa cumplir en un taller de erotismo? A nosotros se nos han ocurrido los siguientes.

. Conocer nuestra voluptuosidad y detectar mecanismos para desarrollarla.

. Vencer complejos.

. Desanudar prejuicios y tabúes que bloquean el disfrute.

. Desarrollar los sentidos que intervienen en la erotización.

. Reflexionar en grupo sobre nuestra vivencia sexual.

. Reconocer, apreciar y y disfrutar el cuerpo del otro.

. Aprender diferentes métodos de caricias y masajes.

                                            . Reír y gozar.

En caso de asistir a un taller erótico, ¿cuál sería vuestro interés, cuál vuestro objetivo?
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Susana Moo
www.erotomana.es

CELOS

Una amiga me sugiere que quizá los celos no tengan tanto que ver con la sensación de que alguien se quiere adueñar de “nuestra propiedad”, sino con el desencanto que se produce al descubrir que quizá ya nos no somos tan especiales para nuestra pareja.

¿Sentirse especial?

Estoy de acuerdo, ilusiona sentir que eres alguien especial para tu pareja. Querer ser “único” quizá ya implica otro tipo de connotaciones, una especie de “tirana exclusividad”. Yo quiero actualmente a mi pareja de una manera mucho más consciente, serena y sosegada que hace algunos años, ella es para mí realmente especial… pero creo que reconocer que no somos únicos nos puede aportar una gran liberación. 

Desmitificar algunos tópicos que se nos han grabado a fuego puede que no sea tan negativo. Admitir que relacionarse con las personas nos enriquece es fácil para cualquiera. Admitir que llevar esa relación al terreno de lo sensual también nos puede beneficiar, requiere un esfuerzo especial. Atreverse a experimentarlo es un síntoma de apertura y curiosidad.

Hay teorías que afirman que la “fidelidad absoluta” no es algo innato en la pareja. Incluso se afirma que somos infieles por naturaleza. La realidad nos muestra una sociedad en la cual las posibilidades de ser infiel son muchas, y en la que la manera de incentivarlas y de publicitarlas está plenamente asumida (páginas de contactos, clubs, internet,..) Todos somos infieles, de obra o de pensamiento, todos tenemos fantasías, y aunque no todo el mundo necesita “ejercer” esa infidelidad, nos atrevemos a asegurar que un poco de “alegría” erótica puede hacer mucho bien a parejas “desmotivadas”.

El tipo de relaciones que estamos descubriendo, en las que predomina lo grupal sobre lo individual, en las que se crea un clima de “democracia afectiva y sensual”, es algo que nos proporciona una nueva perspectiva que exige ser generoso en lugar de querer aferrarse a la pareja. Es cierto que no resulta igual de fácil a tod@s. La prueba son los ataques de celos que aparecen en algunas personas. Pero luego hablamos de ello e intentamos averiguar cuál es la causa que los motiva, y eso siempre es bueno. Racionalmente todas las personas celosas admiten que es un problema de ellas mismas, algo que desean superar. Eso al menos es avanzar algo, creo yo.

Hay varias causas que motivan los celos. Dicen los estudiosos del tema que la mayoría de las veces tienen que ver con inseguridades, temores y miedos, unas veces fundados y otras infundados. Si la relación de la pareja es sólida, creo que los celos se pueden gestionar y ser sustituidos por confianza y generosidad. No digo que sea fácil, habrá que currárselo, y en ello estamos.

UN NUEVO INTENTO DE REVOLUCIÓN SEXUAL

                                      Sesión de fotografía erótica (Palencia 31-1-14)

Desde que Freud determinó que nuestra civilización está construida sobre energía sexual reprimida, llevamos unas cuantas generaciones intentando desmontar aquella represión, que llegó a una cumbre terrible a finales del s XIX en Occidente.

Algo hemos conseguido. Sobre todo hemos conseguido porno. Ya podemos ver tetas, culos y vaginas. Incluso pollas erectas. Podemos ver el acto en primer plano y en frenética acción.

Más me temo que todo ese show histriónico no es sino una burda parodia de la poderosa voluptuosidad que nos regala nuestra sexualidad, que un día fue considerada sagrada. Estamos a años luz del desparrame sensual que evoca Casilda Rodrigañez y otras maestras sabias que nos alertan de la inmensidad que nos estamos perdiendo, que hemos perdido.

El patriarcado ha restringido nuestra sensualidad limitándola al ámbito de la pareja. Ahí dentro, mal que bien, vamos zafando. Hay verdaderos artistas que consiguen mantener la llama de la pareja toda la vida encendida, pero en muchos casos el sexo matrimonial se convierte en algo tedioso, soporífico y triste. Inexistente a veces, infiel y putero otras. Luego están los singles, que para tener relaciones afectivas físicas plenas se las ven y se las desean.

Por mucho que haya sexo por todas las esquinas, cuando se trata de entrar en materia, de entregarse y abandonarse al placer, con frecuencia nos entra canguelo. Sobre todo a las mujeres, que cargamos todavía con una historia de la que no es nada fácil desprendernos.

Por eso no quiero hablar de sexo, de sexo ya se ha dicho mucho. Hablemos de calor humano. De ternura. De la expresión física de la ternura, esa manifestación de caricias, cosquillas y mimos que con tanta facilidad otorgamos a nuestros animales domésticos y tan cuesta arriba se nos hace con seres de nuestra misma especie.

Alexandra Kollontai avisaba de que nuestra liberación vendrá cuando el sexo sea simple y gratificante como beber un vaso de agua fresca cuando se tiene sed. Como sociedad estamos lejísimos de ese ideal. Nuestros cuerpos están acomplejados, más esclavos que nunca de la dictadura de unos insoportables, estrictos cánones de belleza. El sexo ha perdido el significado de comunicación íntima para ser un intercambio mudo, un intercambio de pasarela.

Urge re-aprender a acariciarnos, empecemos pasito a paso. Sin orgasmos que nos asusten, sin gemidos que nos espanten. Sin preocuparnos de si hay erección o flaccidez. Aceptando y disfrutando de nuestro cuerpo y de otros cuerpos. Serranos, maravillosos, bellos en su singularidad. Mirémonos a los ojos. Expresemos ternura con la piel, con las yemas de los dedos. Rocemos nuestros labios y mimemos estos cuerpecillos nuestros, que cargan tanto lastre, tanta hambre antigua de placer.

El día 28 de marzo, a las 20h tenemos taller de sensualidad en Palencia, apúntate:

Si dispones de un local adecuado en tu ciudad, ponte en contacto con nosotros

susana moo

www.erotomana.es

¿CREES QUE PODRÍAS RECONOCER A TU PAREJA POR LA FORMA EN QUE TE ACARICIA?

                                                    

                                                  Sesión de fotografía erótica del 31 de enero

Este juego es una manera de “calibrar” el estado de la relación con nuestra pareja en lo tocante a caricias.

El juego consiste en acariciar a discreción a quien será nuestra pareja en el juego (que puede ser o no, nuestra pareja en la vida real) durante un tiempo aproximado de cinco minutos. Transcurrido este tiempo, la persona acariciada deberá decir en voz alta si cree haber sido acariciada por su pareja “real” o por otra persona.

Ellas se sitúan desnudas en una hilera y tienen los ojos vendados. Ellos están desnudos, pero pueden ver. Utilizaremos el azar para elegir a dos chicos. Pueden ser las cartas de la baraja o un dado. Supongamos que somos 6+6 personas. Cada chico tira un dado. Aquellos que saquen el 1 y el 2 acariciarán a sus parejas “reales” y el resto acariciará a otra mujer que no sea su pareja. Transcurrido el tiempo del juego, que puede ser la duración de una canción, ellas, sin quitarse la venda y comenzando por un extremo de la fila, dirán en voz alta si creen que han sido acariciadas por su pareja o por otra persona. Cuando todas hayan hablado, se quitarán la venda de los ojos para comprobar el resultado. Luego se invierten los papeles y se juega otra vez.

Es evidente que si hemos perdido la costumbre de acariciarnos mutuamente con nuestra pareja, lo más probable es que no la reconozcamos cuando nos acaricie.

 Independientemente de que reconozcamos o no a nuestra pareja, el juego resulta muy sensual.

HABLAN ELLAS

               

                                                           Pues sí,... soy yo.
                                                Foto Asociación Contraluz Palencia

 Sensualidad y sexualidad no tienen porqué ir unidos, pero la línea que a veces lo separa no está nada clara para muchas personas. Lo que sí está claro es que nuestros encuentros son más sensuales que sexuales.

                La mayoría buscamos una ampliación de sensaciones corporales. Yo misma me lanzo a explorar, a sumergirme en el mundo erótico-sensual (aunque a veces me asuste un poco). Lo que me empuja a seguir en este proyecto es el convencimiento de que se nos brinda una oportunidad para crecer como personas, para conocernos un poco más.

                Normalmente, en las relaciones íntimas, tendemos a centrar la atención en aquellas zonas que nos resulta más fácil y cómodo de estimular, quedando fuera de juego la mayor parte del cuerpo. Si nos quedamos ahí  puede resultar pobre y repetitivo.

                Es en este punto donde os invitamos a explorar: ¿qué siento si me acaricias suavemente detrás de las rodillas?, ¿entre los dedos?, ¿y si me adentro por esas zonas donde nunca se me ocurrió explorar?...

                Estoy convencida de que tod@s saldríamos ganando si nos propusiéramos indagar en la multitud de rincones olvidados,  o si sacáramos a la luz esa creatividad que hay en nosotr@s a la hora de relacionarnos.

                No se trata pues de practicar sexo, sino de descubrir toda una gama de sensaciones, dejarnos sorprender por nuevas experiencias, prestar más atención a las otras personas, escuchar atentamente a nuestros cuerpos y compartir todo esto con el resto del grupo.

                Un abrazo, 

                                                                    María Jesús

SENSUAL /SEXUAL

Sensualidad y sexualidad no tienen porqué ir unidos, pero la línea que a veces lo separa no está nada clara para muchas personas. Lo que sí está claro es que nuestros encuentros son más sensuales que sexuales.

                La mayoría buscamos una ampliación de sensaciones corporales. Yo misma me lanzo a explorar, a sumergirme en el mundo erótico-sensual (aunque a veces me asuste un poco). Lo que me empuja a seguir en este proyecto es el convencimiento de que se nos brinda una oportunidad para crecer como personas, para conocernos un poco más.

                Normalmente, en las relaciones íntimas, tendemos a centrar la atención en aquellas zonas que nos resulta más fácil y cómodo de estimular, quedando fuera de juego la mayor parte del cuerpo. Si nos quedamos ahí  puede resultar pobre y repetitivo.

                Es en este punto donde os invitamos a explorar: ¿qué siento si me acaricias suavemente detrás de las rodillas?, ¿entre los dedos?, ¿y si me adentro por esas zonas donde nunca se me ocurrió explorar?...

                Estoy convencida de que tod@s saldríamos ganando si nos propusiéramos indagar en la multitud de rincones olvidados,  o si sacáramos a la luz esa creatividad que hay en nosotr@s a la hora de relacionarnos.

                No se trata pues de practicar sexo, sino de descubrir toda una gama de sensaciones, dejarnos sorprender por nuevas experiencias, prestar más atención a las otras personas, escuchar atentamente a nuestros cuerpos y compartir todo esto con el resto del grupo.

                Un abrazo, 

                                                                    María Jesús

UN PROYECTO EXPORTABLE

                                         Foto Asociación Contraluz para L.E.de Erotismo (Palencia)
                                                     
Mucha gente nos escribe interesándose por este proyecto y preguntándonos  por la posibilidad de que nos desplacemos a  su provincia o comunidad,..

Estamos dispuestos a desplazarnos a cualquier lugar. Lo único que necesitamos es un espacio adecuado para los encuentros.Una sala vacía de unos 30 metros cuadrados, que sea acogedora y pueda calentarse generosamente es suficiente, especialmente para épocas de frío. Mucho mejor si ofrece la posibilidad de darse una ducha,aunque ésto no es indispensable. Siempre se puede venir recién duchadit@ de casa.

Para épocas de calor, casi cualquier espacio mínimamente habitable y discreto  puede servir.

La actividad no genera ruido ni molestias de ningún tipo.

Nos encantaría poder llevar este proyecto de viaje. Puedes escribirnos  si se te ocurre algo a:

                                           erosexperimental@yahoo.es

o  también puedes contactar a través de la sección de contacto de la web:

                                          www.erosexperimental.com

CÍRCULO DE PLACER

Si eres capaz de abandonarte y entregarte al placer sin límites, subirás al cielo con este juego. Pero según sea tu capacidad de abandono, puedes quedarte en el purgatorio, (hay quien llega a sentirse agobiad@, pero no es lo normal ).

En este juego es imprescindible estar completamente desnudo.

Las chicas forman un círculo y los chicos otro. Todos tienen los ojos vendados y un frasquito de aceite de masaje en la mano. Se trata de que todos los chicos, alternándose uno por uno, se sitúen en el centro del círculo de las chicas para ser totalmente embadurnados por ellas con aceite de masaje. Las chicas harán lo mismo, pasarán de una en una por el círculo de los chicos. Cada persona que pase por el centro del círculo informará si desea que alguna parte de su cuerpo (genitales, pezones) no sea tocada. Un montón de manos traviesas recorrerán su cuerpo de arriba abajo, embadurnándolo hasta el último rincón.

Este juego es uno de los preferidos y lo hacemos siempre. Ellos nunca ponen límites, y ellas lo hacen a veces, sobretodo en la zona de los genitales. Lo hacen especialmente ante el temor de que algún hombre confunda “acariciar” con “manipular” de una manera poco delicada e insistente. Ellas aprenden a decir “no” cuando lo sienten así, y ellos aprenden “modales”, siempre en un clima de cordialidad y sin vivirlo como una agresión, sino como un malentendido sin mayores consecuencias.

En una ocasión una mujer se levantó la venda levemente para poder ver lo que ocurría cuando las otras chicas estaban “engrasando” a su pareja. Luego le reprochó que se hubiera dejado acariciar el pene. Para evitar esas actitudes poco sanas, nunca coinciden los dos miembros de la pareja en el mismo círculo.

En una segunda versión, para un nivel algo "mas avanzado", el círculo lo forman personas de ambos sexos. Viene bien para que, sobre todo ellos, instalen un nuevo “software” sobre relaciones “hombresconhombres”.

NUESTRO ENCUENTRO DE CARNAVAL

                                         Foto Fidel A. Asociación Contraluz (Palencia)

Sin duda nuestro encuentro más rico, más humano, más placentero y doloroso, una mezcla de sentimientos que se descontrolaron. La afectividad y la carencia de ella, los celos, el deseo, la generosidad, los miedos, las tensiones y las rigideces, el afán de control y posesión, la entrega total, las diferentes visiones, las dudas, la manifiesta necesidad de replantearnos muchas cosas con nuestras parejas, la voluptuosidad, la sinceridad a la hora de dar y pedir, el placer de vernos y tocarnos,..el dolor al sentirnos amenazados por la libertad de los demás, el miedo a romper cadenas y vernos caer al vacío….

Supongo que todos tenemos claro el carácter experimental de nuestros encuentros. Siempre solemos aclarar al principio de las sesiones que los experimentos a veces pueden gustarnos, otras no, algunas veces nos pueden dejar indiferentes, y además puede ocurrir que lo que a uno le gusta, a otro le desagrade. Estamos en el camino, pero no siempre es fácil. Cuando nos adentramos en territorios desconocidos, cuando respondemos a la llamada del deseo, cuando rascamos debajo de la piel, aparecen los fantasmas…y toca enfrentarse con ellos. Y así lo hicimos.

Gracias por vuestra honradez y valentía por decir lo que pensasteis, lo que sentisteis. No era fácil, pero la sensación que quedó al final de nuestra charla fue de transparencia. Ojalá que los conflictos se diluyan y nos veamos de nuevo con las pilas cargadas.

Valió la pena, como siempre…

SAN VALENTÍN, ENCUENTRO NÚMERO 12

Alfonso Val Ortego. "Las cosquillas"

El viernes de San Valentín nos permitimos una sesión un poco más larga de lo habitual. Comenzamos con un juego para crear confianza entre los miembros del grupo. Era un juego divertido en el que había que relajarse y abandonarse, y confiar en que estaríamos constantemente protegidos por el grupo. Es muy útil y resulta muy placentero si somos capaces de relajarnos, lo cual no le resulta tan fácil a todo el mundo. De la misma manera que no somos conscientes de un ruido hasta que éste no cesa (por ejemplo, el zumbido de una nevera), tampoco nos damos cuenta de la cantidad de tensiones musculares que mantenemos constantemente sin necesidad. Creo que vendría bien incluir una sesión de relajación al final de la actividad.

Jugando a ser fotógrafos:

Influenciados sin duda por la reciente sesión de fotografía erótica, cuyos resultados esperamos poder mostrar en unos días, ayer jugamos a que, por un momento, éramos fotógrafos y teníamos que diseñar “escenas” que pudieran servir para ser fotografiadas. Hubo varias propuestas, algunas muy eróticas, que fueron llevadas a la práctica siguiendo las instrucciones de sus respectivos diseñadores o diseñadoras, quienes elegían para ello a quienes querían, de entre las personas que estábamos allí. Con ello nos regalamos el placer de mirar y de crear, y practicamos el erotismo visual. Nos hemos planteado para más adelante fotografiar en cada sesión los resultados y poder mostrarlos. Pero sin prisa…

Luego nos dimos una ducha por parejas (elegían las chicas) y nos metimos en la sauna. Es pequeña, pero batimos el record Guinness, nos metimos todos y hubo mucho cachondeo y bromitas. También hubo un pequeño susto por un resbalón que, aunque fue muy sonoro, no tuvo consecuencias. Mejor usar chanclas. Luego pasamos al jacuzzi y hubo masajitos en los pies. Se estaba muy bien en el agua, pero nos quedaba toda la parte de engrasado colectivo y masaje sensual,… Total, que se pasaron casi cinco horas, y hubiéramos seguido allí, pero ....

Nunca hay dos sesiones iguales, y siempre se aprende algo nuevo.

Besos

LA SESIÓN DE FOTOGRAFÍA ERÓTICA

                                                Imagen tomada de la web

Cinco personas disparando, 7 posando, un par de personas asesorando y ayudando a los fotógrafos, algún acompañante, una hora larga de preparación técnica y logística antes de comenzar , y tres horas más o menos de sesión fotográfica, con su correspondiente dosis de paciencia infinita por ambas partes. Estuvimos a gusto, en general. Hay quien lleva peor lo de los tiempos muertos, pero  hay que reconocer que no era tarea fácil. Había guión, pero también hubo que improvisar.

Siempre es bueno ponerse en la piel de otros para entender su trabajo. Creo que aprendimos que no es fácil ser modelo, y que tener un físico aceptable no es garantía de nada. Hay que expresar cosas, hay que saber mirar, insinuar, gesticular, convencer, hay que actuar,…y hay que saber aguantar la pose.

El miedo al ridículo, la timidez, la vergüenza, el pudor, no nos permiten expresarnos. Nos dejamos asesorar, pero no sé si acabamos metiéndonos en el papel. Es duro aguantar la pose mientras se termina de medir la luz, mientras se recolocan  los focos. Algunas  poses son más llevaderas, otras incluso resultan   muy agradables,…toda una experiencia (en realidad ha sido nuestra  segunda experiencia, pero ha sido muy diferente a lo que conocíamos)

Entre los/as que disparaban había gente muy experimentada y había quien debutaba en esto de fotografiar desnudos. Pasarán unos días antes  que podamos mostrar el resultado. Hay que seleccionar las fotos y  tratarlas, y todo el mundo está ocupadísimo. Esperemos que en un par de semanas esté listo.

Agradecemos a la asociación “CONTRALUZ” su buena disposición para este experimento, y yo personalmente agradezco a quienes posaron la generosidad por compartir sus hermosos cuerpos con las personas que siguen este proyecto.

Ha sido un  placer para la piel, esperemos que lo sea también para la vista.

Besos encendidoshttp://www.erosexperimental.com/fotos/pinchar-aqu%C3%AD-para-ver-la-sesi%C3%B3n-de-fotograf%C3%ADa-de-enero-2014/

SOBRE NUESTRO DÉCIMO ENCUENTRO

El viernes 24 estuvimos 6 parejas en el encuentro número 10 del Laboratorio Experimental de Erotismo de Palencia. Veníamos de Palencia, Burgos, Salamanca y Valladolid. La mayoría repetían, y había tres personas que venían por primera vez.

Se notó la confianza que da el conocerse de otras sesiones anteriores. Todos vamos aprendiendo de todos. Aprendemos lo que les gusta a los demás y lo que no, aprendemos a aceptar la visión que cada uno tiene de la desnudez propia y ajena, aprendemos a respetar la manera en cada uno/a siente las caricias de los demás, como interpreta cada uno la cercanía con otros cuerpos, cuales son los límites que cada uno/a plantea. Estamos aprendiendo que la frontera entre sensualidad y sexualidad, si es que existe, cada uno de nosotros la situamos en un lugar, y que ese lugar no es siempre el mismo. Quien ayer dejó muy claro que ciertas zonas de su cuerpo eran “sagradas”, hoy ya no vive las caricias como una agresión o un ataque a su intimidad, y es capaz de relajarse y disfrutar del placer de su propio cuerpo.

¿Qué es lo que ha cambiado?

Según mi modesta opinión, el buen ambiente que se crea, es propicio para que se alejen algunos fantasmas. Tratamos de crear un clima de respeto y confianza, de fomentar la intimidad también a nivel emocional, no sólo de contacto físico. Intentamos que todo el mundo exprese lo que ha sentido al final de la sesión. Hablamos de lo que ha gustado y de lo que no. Nos obligamos a ver y sentir como otros ven y sienten determinadas situaciones. Estamos consiguiendo que nadie sienta vergüenza por decir y por reconocer lo que le gusta y lo que no le gusta en materia de caricias, abrazos, y todo el abanico de posibilidades que pueden proporcionar las sensaciones táctiles. Estamos tratando de desmitificar y de contrarrestar de una manera consciente, los negativos efectos de un modelo sociocultural en el que disfrutar del cuerpo es considerado algo sucio y sospechoso, especialmente cuando ese disfrute se produce fuera del marco de la “pareja heterosexual bendecida por la sociedad”.

No estamos inventando nada. Nos conformaríamos con que la gente que nos rodea supiese que hubo una época de la humanidad en la que se gestó nuestro modelo cultural actual,y  en la cual el cuerpo desnudo no era motivo de escándalo y los placeres del cuerpo no eran algo ilícito, aunque se viviesen fuera del “sagrado marco de la pareja tradicional”.

La infinita oferta de pornografía en cualquier formato, evidencia el desequilibrio de una sociedad hipócrita que puede considerar un héroe a Nacho Vidal, pero que podría crucificar a su vecino por tomar el sol desnudo en su terraza (no vaya a ser que mi mujer lo vea y le guste)

Besos en las nalgas

A TIRO FIJO

El pasado domingo 19 tuvimos encuentro erótico en Palencia, en un local en el que nunca habíamos estado y en el que probablemente organicemos algún encuentro más. Es algo más espacioso, es agradable, y está abierto a proyectos y propuestas nuevas. Se llama “Esplai Palencia”. De todas formas, seguimos en el SPA de la plaza de Europa.

Al terminar las sesiones, solemos, con mayor o menor éxito, intentar una puesta en común de lo vivido durante los ejercicios, juegos, sesión de masaje. En ésta última sesión del domingo 19 destacó la queja de dos personas (mujeres) que manifestaron que uno de los participantes, a la hora de acariciar y en la sesión de masaje, se centraba exclusivamente en la zona genital, y aunque a veces parecía que “pasaba” por otras zonas, se le notaba que lo que hacía era dar un rodeo para volver otra vez a lo mismo. Ellas se lo tomaron con filosofía, pero parece que, vista la insistencia, una de ellas tuvo que pararle los pies.

Todavía estamos en una fase en la que se están perfilando los códigos internos de nuestro proyecto, todavía hay personas que no saben a qué atenerse cuando nos llaman, o cuando vienen a un encuentro. Hasta cierto punto es lógico. Pero yo creo que estamos dando pistas suficientes para que todo el mundo entienda que en estos temas tan delicados, no se debe ir “a tiro fijo”. Todo el cuerpo humano es un mapa de placer sensual y erótico. Seguir insistiendo en lo genital es querer seguir siendo “pobre” (sobre todo de espíritu).

Otra cosa que llama la atención, es que el hecho de formar parte de círculos en los que el sexo es algo fácil y cotidiano, no es de por sí garantía de “apertura” ni de amplitud de miras. Hemos podido comprobar cómo algunas de éstas personas se sienten tremendamente incómodas si se les pide participar en alguna actividad en la que sea necesario sostener durante unos minutos la mirada con la pareja (normalmente no es con “su pareja habitual”), o si se les pide que le digan algo agradable a su pareja, o si se les pide simplemente que se relajen (es increíble lo problemático que es para algunas personas relajar una pierna, un brazo, ya no digamos todo el cuerpo). Por el contrario, he de reconocer que son personas en las que la palabra celos no existe, y que tienen plena confianza el uno en el otro. Una de ésta personas, varón, manifestó, que muchos de los hombres (en realidad utilizó otra palabra que hacía referencia al mundo animal) que frecuentan ciertos ambientes “liberales” deberían darse una vuelta por aquí para aprender como acariciar a una mujer, lo cual es un halago, sin duda.

Todos estamos aprendiendo de todos. Lo que más me ilusiona es que hay personas que, a pesar de tener “mucho recorrido”, repiten, y están asomando la nariz porque ven puertas entreabiertas y sienten curiosidad sana. Algunas de ellas manifiestan haber logrado tener una actitud más relajada respecto a un tema (el erótico) que antes las tenía permanentemente tensas y a la defensiva.

El placer es más placer si es algo consciente.

¿CON O SIN ORGASMO?

Mucha gente me escribe interesándose por una cuestión: 

 ¿Hasta dónde llegamos en nuestros experimentos?¿Hay límites?¿Hay sexo?

Es difícil decir en qué momento una caricia, un abrazo, un roce, se convierten en sexo. Hay personas que lo consideran sexo si detrás de esa caricia, abrazo o roce, hay deseo y excitación. Para otros no hay sexo si no hay penetración. Acariciar los genitales de una persona sin intención masturbatoria, ¿es sexo?. Y si no hay intención masturbatoria, pero la persona acariciada tiene un orgasmo, ¿es eso sexo?

Quizá sea mejor despreocuparse por saber si hay sexo o no hay sexo.

Sin embargo me parece importante aclarar que la idea de erotismo y sensualidad que aquí perseguimos, es la de paladear, recrearse... Ser consciente de la importancia que tiene que una mano desconocida recorra nuestra espalda sin prisa, juguetona, que luego baje hasta acariciarnos las nalgas, con amabilidad, con mimo, que se atreva luego a aventurarse entre nuestras piernas y a rozar levemente nuestros genitales, para subir por el vientre hasta el pecho y el cuello, mientras nuestras manos a su vez, intentan averiguar quién esa misteriosa persona que nos “habla” con tanta confianza,(ya sabéis que solemos experimentar con los ojos vendados) mientras olemos su piel desconocida y vamos pasando de tratarnos de “Vd” a tratarnos de “tú”, mientras nos vamos descubriendo, tanteando, …ganando su confianza, mientras vamos venciendo nuestros miedos, hasta fundirnos en un abrazo en el que la sensualidad y la afectividad se confunden.

Lo normal es pensar que esa sucesión de acontecimientos tiene que conducir irreversiblemente a la penetración, con su correspondiente orgasmo. Bueno, si las cosas se desarrollan así, porque así lo han decidido las personas que están implicadas, nos alegraremos por ellos. Pero permitidme que utilice una metáfora para intentar explicar otra visión del tema. Un catador de vino saborea, paladea, analiza y se recrea en las sensaciones que le transmite una pequeña cantidad de vino que retiene en el paladar. Esta operación la puede repetir tantas veces como quiera, apreciando y disfrutando la diferencia entre un vino y otro. Lo que no hará nunca es beberse la botella de un trago y perder el control, no caerá en la glotonería, no perderá el gusto por los detalles, no permitirá que su mente se embote, porque entonces ya le darán igual los detalles, y no apreciará los refinamientos y las diferencias.

Sustituyamos el vino por la piel de una o varias personas desconocidas a quienes queremos conocer, olfatear, saborear, retener en la memoria. Degustemos las diferentes texturas de la piel, la diferencia de temperatura, las diferentes maneras de respirar, encontremos esa zona que provoca alteraciones en la respiración de la otra persona, comprobemos como nos busca con las manos temblorosas, dilatemos el momento, hagamos que dure eternamente, que no sea tan importante esa explosión con la que todo se acaba, no nos pongamos como meta el orgasmo.

Si ha de llegar, ….llegará.