LA MIRADA TRIANGULAR

Este es un juego consiste en sostener la mirada con nuestra pareja, haciendo que nuestros ojos miren de una manera cíclica y rítmica el ojo izquierdo, luego el derecho y luego los labios de nuestro compañero o compañera de juego. Esto lo haremos durante unos minutos, luego le pediremos un deseo.

Nos sentaremos en el suelo frente a frente. Una vela situada entre los dos puede servir, y un poco de música sugerente puede ayudar. Primero mirarán ellos a ellas (podría ser al revés). Luego , transcurridos unos minutos, ellos pedirán su deseo. Se puede pedir un beso, un abrazo, una caricia, bailar abrazados,…..se puede pedir lo que se quiera, pero eso no quiere decir que nos lo concedan. Es importante saber calibrar la respuesta de nuestra pareja en el ejercicio. Eso requiere estar atento al lenguaje corporal (a la manera en que ella nos mira, por ejemplo).También es importante tener buen gusto y delicadeza para pedir nuestro deseo, usar un lenguaje adecuado, ser elegante, original, sincero, no adoptar “poses” forzadas, sentir lo que se dice y lo que se pide, huir de lo vulgar…                                     La reacción de nuestra pareja nos puede sorprender, para bien….

RESPUESTA A "ANONIMUS"

                                                   José Pedro Godoy- Balada

Querid@ ciudadan@ anónim@:

Sentimos mucho que hayas entendido que queremos obligar a la población a participar en nuestros aquelarres sensuales, y que hayas entendido que nuestras parejas no son  especiales para nosotros. Sentimos que hayas entendido que queremos reproducir las orgías de la antigua Roma, y que  compares lo que hacemos aquí con las experiencias con las drogas. Sentimos que creas que ponemos en duda que tú seas muy feliz con tu pareja. Seguro que lo eres. Sentimos que opines que lo que hacemos aquí  “puede ser perjudicial para la vida social”.

Querid@ anónim@, ¿desde cuándo las caricias son un peligro para la sociedad? La sociedad está en peligro desde hace siglos, y si crees que  ese peligro se incrementa por el  hecho de que un  grupo de personas adultas, haciendo uso de su libertad, busquen la manera de recuperar la  ternura perdida, creemos que andas un poco despistad@.Somos personas normales, trabajamos, tenemos hijos, y los cuidamos. No sabemos por qué te incomoda tanto el hecho de que durante unas horas vivamos nuestra sensualidad sin miedos,  sin exclusividades,  con complicidad, con confianza,  sin engaños, con generosidad. No sólo no es   peligroso para la salud  cuestionarse algunas cosas (como por ejemplo, una  moral  que desde hace siglos basa su supervivencia en el miedo al cuerpo, la desconfianza, la auto represión, los remordimientos y el complejo de culpabilidad), sino que conviene hacerlo algunas veces en la vida. 

 La libertad para acariciarse fuera del formato “pareja legal” no  supone poner en peligro el modelo de  familia o la convivencia social. Nos gustaría que no considerases esto como una conducta depravada, sino como una experiencia enormemente satisfactoria  y  enriquecedora. Creemos honestamente que nos ayuda a crecer.  Intentamos no sentir ninguna necesidad de “amarrar” a nuestra  pareja, intentamos aceptar otras visiones que no sean “la nuestra”. Poco a poco nos volvemos más generosos, y aunque te parezca increíble, los lazos de pareja salen fortalecidos,… pero sólo en el caso de que  ya los hubiera antes. Los milagros no existen.

NUESTRO ÚLTIMO ENCUENTRO

Nuestro último encuentro: muchos juegos, sauna, spa, hidratar bien todo el cuerpo, masaje…

                Disfruté jugando como una niña: comunicándonos sin palabras, con el dedo haciendo de tiza y la espalda por pizarra; aromas a vainilla, canela… siguiendo el rastro de las especias, olfateando otros cuerpos; buscando los tres granitos de arroz –suavecito que no caigan- …

                Y al final, tod@s sentad@s, a compartir nuestras vivencias. Es una parte más del encuentro y más valiosa de lo que pueda parecer. Una manera de “cerrar” la sesión, para expresarme con sinceridad y desde mi propia experiencia.

                Aquí también puede asomar el miedo al qué dirán, a… El caso es que me sentí un tanto vacía al ver que, en vez de expresar nuestra vivencia en primera persona, la conversación derivó hacia teorías, ideas, lo que pensamos respecto a educación, sociedad, etc. También estaba con sueño y cansada, y dejé pasar la oportunidad de invitaros a centrarnos en nuestr@s sensaciones, incomodidades, sorpresas…

                Al atrevernos a contar cómo "me he sentido" sincera y llanamente salimos td@s ganando.

                                                                                                                                                                                   María Jesús

NUESTRA SESIÓN DEL 28 DE MARZO 2014

Todos los que estuvimos en el encuentro del pasado 28 de marzo, habíamos coincidido ya, salvo una pareja que venía por primera vez. Esta pareja venía con una actitud muy sana, abiertos a cualquier cosa que pudiera ocurrir, pero con una idea bastante clara de lo que se iban a encontrar. Se integraron desde el primer minuto y fueron acogidos con los brazos abiertos.

Hay cosas que valoramos especialmente de este encuentro. Por ejemplo, en él coincidieron de nuevo algunas personas que se vieron implicadas en un episodio de celos en el anterior encuentro del 1 de marzo. No solo no hubo malas caras ni actitudes controladoras por parte de nadie, sino que toda la energía negativa se había transformado en tolerancia. Esto no había ocurrido por arte de magia. Todas las personas que estuvieron implicadas en el episodio de celos habían hecho su trabajo. Habíamos comentado el tema en el grupo y las parejas habían hablado entre ellas. El exorcismo había funcionado y los fantasmas habían sido mandados de vuelta al intangible mundo de los miedos, que tanto poder ejerce sobre nosotros.

También valoramos mucho la manera consensuada en que estamos ampliando los límites de lo que es supuestamente “legal” en nuestras sesiones, teniendo en cuenta que hemos acordado que nuestros encuentros no son una excusa para la satisfacción y la gula sexual. No son el lugar ni el momento adecuado para ello, sobretodo porque queremos huir de lo superficial: el sexo como un puro ejercicio atlético.

Poco a poco el miedo va dejando paso a la relajación, los prejuicios van despareciendo, los tabúes van perdiendo fuerza y la generosidad se va abriendo camino. Casi nadie confunde las cosas, pero debemos seguir atentos a lo que ocurre.

Desde aquí os seguimos invitando a conoceros. El grupo es abierto, no sabemos quienes vendrán a nuestra próxima sesión el viernes 18 de abril, puede ser cualquier persona. Quizá ya te has dado varias vueltas por este blog, quizá la idea te ronda por la cabeza, pero hay una palabra que te paraliza: “MIEDO”.

Si supieras lo cobarde que se vuelve el miedo cuando le miras a la cara, te darías cuenta de tu inmenso poder para cambiar lo que no te gusta de tu vida. No te tomes esta frase como uno de esos dogmas sacados de un libro de sabiduría ancestral, sino como la humilde opinión de alguien que tiene mucho en común contigo.

-“Tengo que reconocer que la primera vez que vine a un encuentro con vosotros, me sentí muy    acogido, me sentí como en familia. 

-Pero,….¿es que en tu familia soléis hacer estas cosas?”

HABLAR CON LAS MANOS

En este juego explorararemos  con las manos a nuestra pareja, al mismo tiempo que ella nos explora a nosotros. Buscaremos su cara, sus manos, sus brazos, muñecas, todo de una manera muy sensual, queriendo seducir y agradar, y dejaremos que nuestra pareja nos explore a voluntad. Exploraremos toda la parte superior del cuerpo. El reto es transmitir mediante el lenguaje del tacto, mensajes que inspiren confianza en nuestra pareja de juego, y que puedan ser lo suficientemente sugerentes como para despertar el deseo mutuo de un abrazo final.

  

Para este juego se puede estar totalmente desnudo, en ropa interior o desnud@ de cintura para arriba. Se forman aleatoriamente parejas "ella/él" y se colocan de pie enfrentados y  con los ojos vendados. SI la  música es especialmente íntima y sugerente, mucho mejor. Durante unos minutos los dos miembros de la pareja se explorarán el uno al otro con las manos, intentando expresar sensaciones que “derriben”, si es que existe, la muralla de miedos, inseguridades, prejuicios, bloqueos…

Es importante tener “algo que contar”, y hacerlo de una manera sincera, delicada, como pidiendo permiso y analizando el lenguaje que utiliza nuestra pareja. Actuar con naturalidad, creatividad, mucho tacto y también la justa dosis de sentido del humor. Cuando estas circunstancias se dan en las dos personas que componen la pareja, a veces  puede ocurrir que acaben fundiéndose en un abrazo.

Hemos comprobado que este juego puede “descolocar” a personas que no suelen implicarse emocionalmente en sus relaciones cotidianas. La imposibilidad de recibir estímulos visuales y de tener que “ver” solo con las manos les hace adoptar al principio una actitud defensiva, y se mueven de una manera mecánica y automática, carente de imaginación. Esta actitud puede cambiar después de algunas sesiones, especialmente si ya se conoce a las personas que participan en ellas.

Objetivos del taller erótico.

El Objetivo Otak Ngeres

 ¿Qué objetivos interesa cumplir en un taller de erotismo? A nosotros se nos han ocurrido los siguientes.

. Conocer nuestra voluptuosidad y detectar mecanismos para desarrollarla.

. Vencer complejos.

. Desanudar prejuicios y tabúes que bloquean el disfrute.

. Desarrollar los sentidos que intervienen en la erotización.

. Reflexionar en grupo sobre nuestra vivencia sexual.

. Reconocer, apreciar y y disfrutar el cuerpo del otro.

. Aprender diferentes métodos de caricias y masajes.

                                            . Reír y gozar.

En caso de asistir a un taller erótico, ¿cuál sería vuestro interés, cuál vuestro objetivo?
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Susana Moo
www.erotomana.es

CELOS

Una amiga me sugiere que quizá los celos no tengan tanto que ver con la sensación de que alguien se quiere adueñar de “nuestra propiedad”, sino con el desencanto que se produce al descubrir que quizá ya nos no somos tan especiales para nuestra pareja.

¿Sentirse especial?

Estoy de acuerdo, ilusiona sentir que eres alguien especial para tu pareja. Querer ser “único” quizá ya implica otro tipo de connotaciones, una especie de “tirana exclusividad”. Yo quiero actualmente a mi pareja de una manera mucho más consciente, serena y sosegada que hace algunos años, ella es para mí realmente especial… pero creo que reconocer que no somos únicos nos puede aportar una gran liberación. 

Desmitificar algunos tópicos que se nos han grabado a fuego puede que no sea tan negativo. Admitir que relacionarse con las personas nos enriquece es fácil para cualquiera. Admitir que llevar esa relación al terreno de lo sensual también nos puede beneficiar, requiere un esfuerzo especial. Atreverse a experimentarlo es un síntoma de apertura y curiosidad.

Hay teorías que afirman que la “fidelidad absoluta” no es algo innato en la pareja. Incluso se afirma que somos infieles por naturaleza. La realidad nos muestra una sociedad en la cual las posibilidades de ser infiel son muchas, y en la que la manera de incentivarlas y de publicitarlas está plenamente asumida (páginas de contactos, clubs, internet,..) Todos somos infieles, de obra o de pensamiento, todos tenemos fantasías, y aunque no todo el mundo necesita “ejercer” esa infidelidad, nos atrevemos a asegurar que un poco de “alegría” erótica puede hacer mucho bien a parejas “desmotivadas”.

El tipo de relaciones que estamos descubriendo, en las que predomina lo grupal sobre lo individual, en las que se crea un clima de “democracia afectiva y sensual”, es algo que nos proporciona una nueva perspectiva que exige ser generoso en lugar de querer aferrarse a la pareja. Es cierto que no resulta igual de fácil a tod@s. La prueba son los ataques de celos que aparecen en algunas personas. Pero luego hablamos de ello e intentamos averiguar cuál es la causa que los motiva, y eso siempre es bueno. Racionalmente todas las personas celosas admiten que es un problema de ellas mismas, algo que desean superar. Eso al menos es avanzar algo, creo yo.

Hay varias causas que motivan los celos. Dicen los estudiosos del tema que la mayoría de las veces tienen que ver con inseguridades, temores y miedos, unas veces fundados y otras infundados. Si la relación de la pareja es sólida, creo que los celos se pueden gestionar y ser sustituidos por confianza y generosidad. No digo que sea fácil, habrá que currárselo, y en ello estamos.