INERCIA

Inercia es la tendencia de un cuerpo a permanecer en el estado de reposo o movimiento en el que se encuentra. Para vencer la inercia hay que ejercer una fuerza externa. Un columpio está parado por inercia. Si lo empujamos se balanceará indefinidamente por inercia hasta que alguna fuerza externa - el rozamiento, la gravedad- le hagan detenerse, y así permanecerá de nuevo indefinidamente, por inercia.

La física no resulta muy erótica a simple vista, pero, … todo está relacionado.

Por amor, por instinto, por locura,…nos emparejamos, nos vamos a vivir juntos y traemos niños al mundo. Por inercia dejamos de compartir puestas de sol, confidencias, caricias. Por inercia vamos cogiendo kilos, malos hábitos,.. por inercia llegan las peleas, el mal rollo, el primer engaño,….la separación. Es igual que cuando nos da el sueño al volante, va llegando poco a poco, nos va atrapando. Si reaccionamos a tiempo estamos salvados, si no reaccionamos estamos perdidos.

La inercia ataca especialmente a la salud erótica. Quizá no nos atrevemos a pedirle a nuestra pareja que nos haga “eso” que tanto deseamos, eso con lo que tanto fantaseamos, esas caricias que nos dan la vida, o aquello que nos produce un placer especial y que es lícito, porque nuestro cuerpo es un instrumento diseñado para el placer. Tememos que si se lo pedimos ponga cara de: “¿pero lo dices en serio?”.

Entonces queda resignarse, refugiarse en un mundo de fantasías incumplidas que uno mismo  crea, recurrir al sexo de los/as profesionales, consumir porno y practicar el “amor propio”,..o buscarse un/una amante, cosa que no es fácil y que no suele ser la solución,…. y así hasta acabar durmiendo en camas (o en casas) separadas.

  

                                               Autor: Armando Manzanero

REVISANDO NUESTROS PROPIOS CÓDIGOS

Performance de José Abajo Izquierdo

Acabamos de cumplir dos años en el Laboratorio Experimental de Erotismo. Creemos que es un buen momento para hacer balance y replantear algunas cosas, de revisar algunos de nuestros códigos. Después de un verano en el que hemos holgazaneado mucho y nos hemos regalado muchos paseos desnudos por el campo y el monte, en compañía de otras personas venidas de Palencia, Valladolid, León, Burgos, Bilbao,… se impone plantearse un nuevo “curso escolar”.

Hay una pregunta que siempre ha suscitado polémica y curiosidad, que ha sido objeto de especial atención y de interrogatorios por parte de algunas personas que querían acudir a alguno de nuestros encuentros. Se trata de la gran cuestión:

“Sex o no Sex”

O sea, hay o no hay sexo en el Laboratorio Experimental de Erotismo.

Hemos tratado de dar a entender que la satisfacción del placer sexual inmediato no era una de nuestras prioridades, que el "final feliz"  no estaba en nuestra agenda, pues entendemos que plantear las relaciones en nuestro laboratorio como una persecución del orgasmo, conduce a lo de siempre: perderse lo mejor del viaje, por estar pensando sólo en la llegada.

Esa actitud ha sido una manera de evitar que nuestro proyecto se entienda como una excusa para una promiscuidad descontrolada, deshumanizada y falta de delicadeza. Es estimulante comprobar cómo algunas personas acostumbradas a experiencias en las que el sexo era casi el único objetivo, se han quedado con nosotros porque han descubierto que hay placeres menos evidentes que les habían pasado desapercibidos, y que aquí son considerados objetivos principales.

Nosotros con cada encuentro hemos aprendido cosas valiosas y hemos intentado enmendar errores y añadir matices dentro del complejo mundo de las relaciones erótico/ sensuales. Creemos que después de dos años de proyecto ha llegado el momento de hacer justicia y conceder la amnistía al malo de la película: El sexo  explícito.

¿Qué es lo que ha cambiado entonces para que adoptemos este nuevo rumbo?

En primer lugar, queremos aclarar que la sensualidad, la delicadeza, la ternura, la creatividad, el “saber estar, sentir y vivir”, seguirán siendo nuestras propuestas principales. Ser conscientes de las consecuencias de todos nuestros actos dentro de nuestros encuentros nos hará libres y capaces de llegar a donde queramos llegar. Entenderemos a partir de ahora que cada persona es libre de ejercer su derecho consciente al placer y que en determinadas ocasiones, en determinados juegos o ejercicios, cada uno y cada una hará valer su propio código moral, no el que se nos ha impuesto. Intentaremos liberarnos de aquellas “verdades absolutas” que no hemos elegido, analizaremos con detenimiento qué es lo que de verdad queremos y se lo haremos saber a los demás, aceptando que ellos quieran o no quieran compartir nuestro juego. Nos concederemos la libertad para vivir nuestra erótica sin restricciones, pero siempre de una manera consciente, desmitificaremos toda esa terminología peyorativa que convierte un beso en los labios en algo “normal”, y un beso en los genitales en algo “sospechoso”.

Lo único que pretendemos es alcanzar nuestra mayoría de edad erótica, y eso lo conseguiremos cuando cada persona esté dispuesta a vivir su placer y el de los demás con entera libertad. Este será nuestro reto desde nuestro próximo encuentro que tendrá lugar el viernes 26 de setiembre a las 19.00 en nuestro lugar habitual en Palencia.

Os recordamos que, si bien gran parte de nuestros juegos y ejercicios están diseñados para ser practicados en pareja, eso no significa que no puedan acudir personas que no tengan alguien con quien venir. Os animamos a visitarnos.

Besos

Eduardo y Mª Jesús

MANOS LIBRES

El nombre de este juego surgió espontáneamente durante una sesión. Suele encadenarse después de “Círculo de placer”, el juego en el que embadurnamos nuestros cuerpos de aceite. Se realiza con los ojos vendados.

Se trata de mezclarse en una marea humana de cuerpos desnudos, en busca de aquellas manos y de aquellos cuerpos cuyo lenguaje nos parezca lo suficientemente sugerente para entablar un apasionado dialogo con ellos.

Puede ocurrir que estemos permanentemente “buscando”, que nos conformemos con entablar “conversación” con todos, puede que nos decantemos por uno, dos o tres,... Pueden ocurrir muchas cosas. La “ceguera” es muy agradecida en estos casos. Dejan de ser tan importantes algunos detalles que normalmente se detectan con el sentido de la vista, y en consecuencia le damos valor a lo que somos capaces de apreciar mediante el sentido del tacto, el olfato, el oído,… o el gusto. Nos fijamos en la textura de la piel, nos dejamos conquistar por la sinceridad de las caricias, podemos enamorarnos de unas manos que nos hablan de una manera poética, podemos abrazarnos a un cuerpo que se ofrece con generosidad,…si logramos desprendernos de los miedos, los celos y los prejuicios, puede ser una experiencia única.

REVISANDO CÓDIGOS

Cada día desde los poderosos y omnipresentes sistemas mediáticos intentan convencernos de cuáles son las cosas importantes que necesitamos para “alcanzar la felicidad”. Se trata de cosas materiales que debemos comprar, y que además debemos renovar constantemente. En esa carrera loca por conseguir esas cosas que creemos necesitar, hemos anestesiado algunos de nuestros instintos básicos, entre ellos el instinto erótico.

Es difícil, aunque no imposible, mantener el interés erótico en la pareja. Quizá alguien piense que la propuesta de tener que relacionarse íntimamente con “terceros” para mantener una relación satisfactoria con la propia pareja, es una contradicción, o quizá una aberración. Nosotros pensamos que es un recurso que ha demostrado su utilidad con resultados sorprendentes.

En la infidelidad se le otorga al amante lo que se le niega a la propia pareja, o bien se busca en el amante lo que nos niega la propia pareja. En una relación lúdica como la que proponemos aquí, no se le usurpa nada a la propia pareja, no hay clandestinidad ni engaño, se favorece la confianza del uno en el otro, se recuperan niveles de afectividad que se habían perdido. Pero no nos engañemos, para ello tiene que haber voluntad por las dos partes, y hay que hacer algún esfuerzo, cambiar algún chip.

Los códigos de comportamiento moral que rigen en nuestra “civilizada” sociedad, han sido escritos hace muchos siglos por personas e instituciones que han tenido un interés especial en regular y controlar las relaciones erótico-afectivas de las parejas. Sin embargo esos códigos no solucionan la realidad de una gran mayoría de esas parejas, y en consecuencia, la infidelidad, el engaño, la apatía erótica, la frustración, la renuncia a los placeres sensuales, el conformismo, son por desgracia muchísimo más frecuentes de lo deberían. ¿Por qué no revisar estos códigos que han dictado algunas instituciones, principalmente religiosas? El deseo de conocer íntimamente a otras personas fuera de la relación de pareja es algo muy común y no es antinatural. Pero la sociedad no considera “moral” vivir experiencias eróticas fuera de la pareja. Entonces solo nos queda la clandestinidad, con lo cual esas experiencias siempre serán prácticas “sospechosas”. Está en nuestra mano reivindicar una vida erótica más plena, ignorando, con todo el derecho, los códigos morales hipócritas, que fueron (y son) constantemente burlados y violados por quienes los crearon.

Acariciar, abrazar, besar, observar, sentir, mirar, oler, compartir, intimar, regalar y pedir, dar vida a fantasías grupales, a abrazos colectivos, a la afectividad compartida, … con la tranquilidad de que nadie le roba nada a nadie, y con la generosidad y el permiso mutuo de los dos integrantes de la pareja, naturalmente.

Lo que planteamos en nuestros talleres de sensualidad es una opción, una herramienta, para que se despierte el instinto erótico, para que vuelva a la vida, y con ello vuelvan la ternura, la sensualidad, la afectividad y el deseo a nuestra relación. Una vida erótica sana y creativa con nuestra pareja puede combatir los efectos destructivos de la rutina y devolvernos la ilusión que hemos ido perdiendo con los años.

AVISO A NAVEGANTES

Nos gustaría lanzar un aviso a navegantes, puesto que hay un comportamiento que se ha dado a veces en los encuentros de sensualidad y resulta desagradable. Nos referimos al caso de aquellos hombres que cuando acuden con sus parejas a un encuentro de tipo erótico (con mayores o menores connotaciones sexuales), no les dicen a ellas “a donde las llevan”, porque saben de sobra que ellas no aceptarían participar en una actividad en la que la desnudez es evidente y el contacto físico muy estrecho. Les ocultan datos importantes y camuflan la realidad interesadamente, esperando que cuando se vean inmersas en la actividad, ellas “entren por el aro”.

Pues no, ellas no “entran por el aro” de esa manera, y hacen bien, porque no se trata de entrar por ningún aro.

Hemos comprobado que para aquellas parejas que no tienen una relación sana, acudir a un encuentro de estas características es exponerse a una especie de radiografía en la que se muestran sin ninguna duda las partes “enfermas” de la relación: las desconfianzas, los celos, los egoísmos, los rencores, las inseguridades….. Ello no es malo, sino todo lo contrario. Después de vivir un episodio de éstas características se ven obligados a enfrentarse a ello. Y si todavía están en la fase en la que son capaces de hablar, pueden encontrar un punto de partida para que la cosa cambie a mejor. Si la relación de pareja está ya muy “quemada” también puede ser un detonante que contribuya a provocar algún tipo de ruptura.

Hace algunas semanas fui a visitar a una psicóloga que hace unos años nos sirvió de gran ayuda a Mª Jesús y a mí en una época en la que nuestro desencuentro era preocupante. Cuando me vio se asustó, porque la primera idea que le vino a la cabeza fue que venía a pedirle socorro de nuevo. Cuando le expliqué que no se trataba de eso, sino que mi visita era porque había tenido que hacer una gestión en el mismo edificio en el que ella trabajaba (Diputación de Valladolid) se mostró aliviada. Se alegró cuando le conté que estábamos en un momento dulce como pareja. Evidentemente ella contribuyó en su día a ello. Le hablé de nuestro proyecto de sensualidad y erotismo y la idea le gustó. Incluso llegó a decir que lo consideraría como una opción para recomendar. No hemos vuelto a hablar, pero evidentemente su comentario me ilusionó, aunque comprendo que lo de recomendar nuestro proyecto desde su posición de terapeuta oficial es un tema delicado. Nosotros no tenemos formación reconocida como psicólogos ni como sexólogos (realmente no trabajamos con “sexo”), pero creemos que nuestros encuentros ayudan a las personas en alguna medida. Digamos que somos una especie de asociación de “amigos del erotismo” que organiza actividades un poco “especiales” que pueden ser de utilidad para algunas parejas.

TSUNAMI ERÓTICO

                                                         Desnudo (Tamara de Lempicka)

En nuestros talleres compartimos los espacios, compartimos los juegos y nos compartimos a nosotros mismos. Todos nos relacionamos con todos, las parejas se constituyen aleatoriamente y rotamos constantemente. No hacemos discriminaciones, todos tenemos algo interesante y positivo que ofrecer, independientemente de las características físicas de cada uno. Cuando nos vendamos los ojos nos puede sorprender la sensación de calidez y cercanía que nos proporciona una persona a la que nunca hubiéramos elegido como compañero o compañera de juego por no considerarla suficientemente atractiva.

Durante los juegos y ejercicios eróticos tenemos que asumir que nuestra pareja está recibiendo placer sensual de otra persona, y que la situación puede tener una fuerte carga erótica. Todos estamos en la misma situación, con otra persona que no es nuestra pareja, intentando comunicarle placer y ternura. Si nuestra actitud es de generosidad y no estamos demasiado pendientes de lo que nuestra pareja está haciendo, nuestra única preocupación será disfrutar el momento que estamos viviendo. Esa situación se repetirá instantes después en otro juego, pero ya no estaremos con la misma persona. No hay exclusividad, no hay favoritismos. Es un juego al que jugamos todos en igualdad de condiciones, en una sala común en la que las velas nos proporcionan algo de luz, y la música nos ayuda y nos sugiere…

Luego, al acabar el juego, nos vamos a nuestras casas y es allí donde notamos que el ambiente está cargado de erotismo. Quizá al día siguiente al despertar hablamos de lo que nos ocurrió con aquella persona que nos acarició de aquella manera tan sensual y provocativa, confesamos el deseo que sentimos cuando se nos insinuaron de aquella manera tan descarada, admitimos que dejamos que nos besaran con apasionamiento, reconocemos que nuestra pareja ocasional nos permitió explorar ciertos rincones de su anatomía,…compartimos esas vivencias con nuestra pareja, sin temor a que nos lo reproche, y esa complicidad provoca un tsunami erótico cuya intensidad puede durar algunos días. Esa energía sensual, ese deseo, nos permite volver a vivir unos encuentros amorosos de una gran calidad.

LA ACAMPADA

La pereza estival nos ha roto un poco el ritmo, pero aquí estamos de nuevo para contaros nuestra última aventura sensual, después de un encuentro que se tuvo que anular por no haber suficientes personas inscritas (fue el de Artaunsoro, en Guipúzcoa).

Hubo acampada, aunque hubo que improvisar un lugar distinto al previsto originalmente, debido a un cambio brusco del tiempo. La acampada fue en nuestra casa. Tenemos sitio de sobra y nos pareció más seguro no subir al monte por el fuerte viento y la bajada de temperatura. La cosa quedó en acampada light, pero así son las cosas de la meteorología.

Ello nos obligó a improvisar y fuimos capaces de replantear el encuentro en un nuevo escenario y en circunstancias diferentes. Al disponer de varios espacios (las tiendas y las habitaciones de la casa), planteamos la posibilidad de introducir una novedad en la sesión de masaje sensual. Normalmente lo hacemos en una sala común y rotamos durante el masaje, de manera que todos coincidimos con todas en algún momento. Ello tiene una gran ventaja: todos y todas reciben “diferentes” masajes, puesto que en esto hay quien es más hábil y creativo, y también quien está un poco más "verde". Digamos que los masajes son más democráticos. Pero también tiene un gran inconveniente: cuando más a gusto se encuentran los dos miembros de la pareja, la “democracia” obliga a cambiar  y se rompe la magia que se había logrado (quienes la habían logrado, porque para otros el cambio puede ser un alivio).

En el encuentro del sábado pasado cambiamos el sistema: ellas eligieron a su pareja para la sesión de masaje, y la consigna era que una vez que estuviesen en el espacio que se les había sido asignado, los miembros de cada pareja negociasen un acuerdo mutuo sobre lo que querían hacer en las dos horas siguientes. Esta libertad originó distintos tipos de “acuerdos” que no vamos a revelar aquí, puesto que son decisiones íntimas. La experiencia fue valiosa y la repetiremos cuando la ocasión sea propicia.

El domingo por la mañana el tiempo mejoró notablemente y nos dimos un estupendo paseo

nudista por el monte.Nos encontramos con un pastor que apacentaba sus ovejas, le saludamos y nos respondió efusivamente. Deseamos que la inesperada visión de unas ninfas desnudas apareciendo entre las encinas le sirva de inspiración para llenar esos eternos y solitarios momentos en el monte.

Una vez más nos alegramos al comprobar que las parejas que tienen una relación sana basada en la confianza y el respeto viven estos encuentros con naturalidad, sin recelos, sin desconfianza y disfrutan de las sensaciones placenteras y de las caricias vengan de donde vengan, sin estar pendientes de lo que pasa en la habitación de al lado.