NUESTRO PRIMER ENCUENTRO DE 2015

Hemos tardado  en “arrancar” de nuevo. No viene mal  parar un poco y ver las cosas con perspectiva. Incluso conocer otras opciones. Anima saber que hay otras personas que se atreven a llevar a cabo iniciativas para “despenalizar” el cuerpo. Por ejemplo, en enero y febrero he vuelto a participar en los talleres “itinerantes” de ternura de Aingeru Mayor, y he tenido conocimiento de los talleres de sexualidad de Rebeca Juárez (Madrid) Desde este blog estaríamos encantados de colaborar en la difusión de otras iniciativas similares, para lo cual os pedimos que nos enviéis  algún enlace si sabéis de alguna. Todo sea por contribuir a la revolución  social más sólida que puede haber, que es la que empieza por romper las propias  cadenas.

En nuestro encuentro del domingo 1 de marzo retomamos nuestra actividad, y lo hicimos con ganas. Como siempre, al comenzar nuestra sesión, volvimos a recordar  que con nuestros encuentros queremos averiguar cuál es nuestra relación  con nuestro cuerpo erótico, y saber si es mejorable. Tratamos de enfocarlo como un tema científico y nos ponemos nuestro traje de “científicos de lo erótico”, confeccionado con piel humana cien por cien, y dejamos colgados fuera del laboratorio, en la percha, otros trajes confeccionados a base de prejuicios, condicionamientos, culpabilidades, juicios, miedos, sospechas,…Es cierto que a veces alguien no se ha desprendido del todo de este tipo de prendas, y entonces, en la sala de experimentos, se produce una reacción química imprevista. Generalmente se soluciona con un poco de cabeza fría, aunque otras veces es necesario tiempo y trabajo personal.

Tratamos de no avergonzarnos por tener una erección, …o por no tenerla, por excitarnos mucho,…o por no excitarnos nada, por desear,… o por no desear. La palabra es “libertad”. Libertad para ejercer nuestro derecho al propio placer, administrándolo siempre según nuestro deseo. También intentamos despenalizar los gestos eróticos que “suenan sospechosos”. Con la misma ternura, emoción,   y entrega  con la que aceptamos un encendido beso en  la mano, en la frente o en los labios, intentamos  ser capaces de aceptar un beso en los genitales. Que quede bien claro que digo intentamos.  Ese es parte del  trabajo en nuestro laboratorio.

Nos animaría mucho recibir opiniones respecto  a éste tema. Los comentarios siempre son bien recibidos (desde el respeto, por supuesto).

Besos

UNA EXPERIENCIA RECOMENDABLE

                                               Fotografía de Spencer Tunick

Cuantas emociones, cuanta piel amiga, cuanta ternura, cuántos regalos,...y esa sensación que me queda siempre, de que las cosas podrían ser de otra manera, fuera de este útero tan amable y acogedor del taller de ternura  de Aingeru.

Intimidad sin  derecho a poseer a nadie, la generosidad sin esperar compensación, los ojos cerrados esperando a esa persona que nos va a contar lo que siente, que nos va a pedir lo que necesita. Descubrir quienes somos, lo que queremos y lo que no queremos,....abrazos tiernos,  apasionados, sentidos, besos con los labios, con los dedos, con el corazón,  poesía, tocar el cielo,...pedir, pedir y pedir,  y luego dar, dar y regalar,..y ver como van cayendo las murallas del miedo, de la duda, de los recelos, de la inseguridad, de la culpa y de los egoísmos,....aprender a amar sin contrato, sin letra pequeña,... terapia, pedagogía, conciencia y consciencia.

 Volar siempre ha sido uno de mis sueños, de mis fantasías, ¡y veo que me están creciendo las alas!

Estas son mis impresiones después de asistir al taller de Profundización en la Comunicación, continuación del “Taller de ternura” impartido por Aingeru Mayor en La Casita del Pez Luna, en Madrid el  pasado domingo 15 de febrero.

EL PERFUME

                                                          Fotograma de El perfume

Tom Tykwer, director de esta película basada en la novela homónima de Patrick Süskind, cuenta algunos detalles relacionados con la filmación de la que fue para él la escena más difícil. Se trata de la escena final, rodada en Barcelona, en la que unos 800 figurantes se desnudan en una plaza y caen en un éxtasis que les incita al amor carnal, todo ello provocado por el protagonista de la película, el perfumista asesino, cuando destapa el frasco del perfume que ha elaborado con la esencia de las 11 jóvenes doncellas a las que ha asesinado.

Dice Tom Tykwer que al casting se presentaron miles de voluntarios. Entre esos miles eligieron a unos 800, hombres y mujeres con edades y fisonomías variadas. Todos los figurantes sabían lo que les esperaba. Aún así, cuando llegó el momento de rodar, unos 250 no pudieron “soportarlo” y se fueron, lo cual les obligó a encontrar urgentemente quienes les sustituyesen. Ensayaron durante varios fines de semana en polideportivos. El rodaje de esta escena duró una semana, desde que salía el sol hasta que anochecía, tuvieron que repetir muchas veces, pero no abandonaron nunca ni querían parar, estaban eufóricos. La gente se sentía cada vez más relajada desnuda, había una mágica complicidad entre esas 800 personas, que ni siquiera se vestían a la hora del catering, o cuando había algún descanso o parada técnica. Según cuenta el director en el making off, entre algunas de esas personas surgieron lazos de amistad, y posteriormente seguían quedando (“no sé si sería para hacer lo mismo”, dice bromeando). Como dato curioso, no sabemos por qué razón, tuvieron que hacer virguerías para que no apareciese ningún pene en las diferentes secuencias (cosa que no consiguieron al cien por cien, puedo asegurarlo).

Desde este rincón de Castilla hubiéramos acudido a Barcelona con muchísimo gusto para participar en el rodaje de esa escena.

Y por supuesto, también os invitamos a acudir a alguno de nuestros “rodajes”, que de momento no tienen lugar en polideportivos, sino en ambientes mucho más sugerentes.

Desde el Laboratorio Experimental de Erotismo os deseamos una Feliz y Erótica Navidad 

¿.....Y SI TOCARSE NO FUERA PECADO?

                                     Fotografía  de Spenecer Tunick

NUESTRO ENCUENTRO DEL 12 DE DICIEMBRE

Esperamos que a estas alturas hayamos dejado claro que no pretendemos crear un grupo cerrado. Al contrario, nos ilusiona recibir a personas que vienen por primera vez, ver nuevas caras, nuevos culos (perdón, es que no he podido resistirme al chiste), oír otras voces, tocar otras pieles. El caso es que en este último encuentro éramos todos habituales, menos un chico.

Yo destacaría dos cosas de este encuentro:

La primera: Al haber coincidido ya varias veces, hemos logrado una complicidad especial en nuestra manera de comunicarnos. Las caricias que nos regalamos en la sauna, en el jacuzzi, en los juegos, son sinceras, honestas, naturales, en general no excluyen ninguna parte del cuerpo y no son meros tanteos para buscar un encuentro sexual . De hecho no buscamos un encuentro sexual, aunque tampoco negamos de entrada la posibilidad de que exista. Simplemente, al mismo tiempo que conversamos en el jacuzzi, las manos van y vienen, buscan, encuentran y acarician,…tocarse es parte del juego, está dentro de las reglas, con las manos nos contamos cosas, al mismo tiempo que con las palabras.

La segunda: por primera vez, en más de dos años de actividades, una persona se ha marchado en medio del encuentro. Fue el chico que había venido solo. Dijo que tenía que irse porque se le hacía tarde. A nosotros nos pareció que no estaba cómodo, que algo no le gustaba. Si fue realmente así, no nos quiso decir qué fue lo que le hizo tomar esa decisión tan precipitada. Ha habido otras situaciones similares, en las que una persona sola, chico o chica, ha acudido a un encuentro, y por el contrario, se ha sentido bien acogida. En realidad, lo de la integración en el grupo es algo que depende de las “vibraciones” que vengan en las dos direcciones: desde el recién llegado hacia el grupo y viceversa. A veces puede haber más interferencias que buenas vibraciones, y no tiene que ser necesariamente culpa de nadie. Sencillamente, no hay “feeling” y no tiene por qué ser una tragedia. De todas formas, no nos cansaremos de repetir que no es buena idea venir con expectativas concretas y con ideas preconcebidas. No somos un grupo de intercambio de parejas, nuestro objetivo final no son las relaciones sexuales, no nos frustra irnos a casa sin orgasmo,… pero si se dan las circunstancias adecuadas, si hay magia, puede pasar cualquier cosa, y será hermoso. No nos interesan los encuentros en los que el sexo es la única excusa, el único objetivo. Para eso ya hay otras opciones. Creemos que en este blog se puede identificar con bastante claridad cuál es la filosofía que nos mueve. Si sintonizas con nuestros planteamientos, aquí estamos, en Palencia…..

ANDRES Y ROSA

En nuestro último encuentro de sensualidad en Palencia recibimos la visita de una pareja, Rosa y Andres, que no había participado anteriormente en ningún tipo de experimento similar a la propuesta que hacemos desde el Laboratorio Experimental de Erotismo. No sólo no habían compartido intimidad erótica con otras personas, sino que ni siquiera frecuentaban lugares en los que desnudarse fuese algo corriente. Son pareja desde hace veinte años y por la impresión que nos dio, bien avenida. El resto de participantes éramos habituales, así que nos pareció oportuno ser especialmente cuidadosos en el ritmo y buscar la manera de que los acontecimientos se desarrollasen sin brusquedad, para darles tiempo a sentirse cómodos y a perder los posibles temores. Siempre impone respeto una aventura de este tipo, cuando las únicas referencias para quienes participan por primera vez son las que se pueden leer en internet, y alguna pequeña charla telefónica con nosotros.

Como dato curioso que creo que vale la pena mencionar, en este caso fue ella la que nos telefoneó y fue principalmente con ella con quien hablamos varias veces para aclarar dudas. No es muy normal que sean ellas las que llamen, pero siempre que lo hacen, manifiestan seguridad y confianza, y parecen saber exactamente qué es lo que ofrecemos y lo que buscan. Se han tomado la molestia de bucear en la página web y en el blog, y eso parece tranquilizarlas. En este caso ambos se habían tomado esa “molestia”. Esto que parece tan obvio (lo de leerse los contenidos) no siempre es así.

Les hemos propuesto participar en este post. Para ello les haremos unas preguntas que esperemos puedan servir de orientación a personas que estén contemplando la posibilidad de participar en alguno de nuestros próximos encuentros, y no se atrevan a ello por miedos, dudas y desconfianzas, totalmente lógicas por otra parte.

                        ENTREVISTA A ROSA Y ANDRES

-¿Quién de los dos descubrió la página web de nuestro proyecto?

-- Fui yo, Andres   buceando en internet sobre juegos apareció un enlace relacionando juego y sexo, me picó la curiosidad y apareció vuestra página.

-¿Fue quizá porque te andaba rondando la idea de vivir una experiencia de este tipo o fue de un modo casual?

-- Supongo que todos tenemos fantasías eróticas, pero como acabo de responder fue algo casual.... ¿destino quizás...?

-¿Alguna vez habíais hablado de la posibilidad de vivir esta experiencia o algo similar?

-- Como tenemos confianza suficiente para hablar de todo sí nos habíamos confesado esa posibilidad.

-¿Las experiencias de erotismo grupal forman parte de vuestro repertorio de fantasías eróticas?

--Para ser sinceros creo que ninguno de los dos nos habíamos planteado la palabra "grupal" hasta este momento.

-Cuando le planteaste a tu pareja esta idea, ¿cómo reaccionó?

-- Rosa: creo que al principio me sentí un poco desconcertada, pero tras hablarlo un par de veces me pareció que podría llegar a ser una experiencia interesante.

-¿Cómo calificaríais vuestra vida erótica como pareja: muy satisfactoria, satisfactoria, mejorable, pobre,....

--Muy satisfactoria y por eso mismo estamos abiertos a nuevas posibilidades.

-A medida que se acercaba la fecha del 8 de noviembre, ¿habéis hablado, elucubrado, fantaseado con lo que ocurriría?

-- No sabemos con qué expectativas pueden ir otras personas a estos encuentros, pero nosotros, tras tomar la decisión de participar en una nueva experiencia consideramos que la manera más abierta para aprovechar esa nueva experiencia es no crearnos expectativas, así que la verdad es que no volvimos a hablar del tema hasta el momento de dirigirnos al encuentro.

-¿El ritmo con el que se han desarrollado los acontecimientos en el encuentro de Palencia os pareció adecuado?

-- Nada que decir al respecto, nos sentimos a gusto.

-¿En algún momento llegasteis a pensar “qué hago yo aquí”?

-- Ya comentamos que íbamos abiertos a vivir algo diferente, entonces fuera lo que fuera (dentro de unos límites) estaría bien.

-Estuvimos aproximadamente 4 horas juntos ¿Sabrías decir cuánto tiempo transcurrió hasta que os sentisteis plenamente integrados en el grupo?

-- Como hemos tenido la oportunidad de vivir con diferentes grupos creo que nos integramos rápidamente. Como ya hemos dicho todo se desarrolló de una forma correcta.

-¿Habéis sentido celos en algún momento de la sesión?

-- No creemos en esas cosas, pensamos que es una pérdida de tiempo y energía.

-¿Creéis que esta experiencia ha ejercido algún efecto (positivo o negativo) en vuestra vida de pareja?

-- Toda experiencia, sea del tipo que sea, es positiva si eres capaz de integrarla en tu vida.

-¿Recomendarías esta experiencia?

-- Cada persona tiene que ser capaz de decidir si este tipo de experiencias quiere vivirlas, y una vez que así lo decida debería tener la valentía para hacerlo.

Para terminar os pido que si queréis, comentéis lo que os apetezca a cerca de nuestro encuentro.

-- Creemos que con lo ya comentado se puede apreciar lo que para nosotros ha significado ese día. Únicamente agradeceros a todos los participantes la oportunidad que nos distéis de vivir esa experiencia. Un cordial saludo para todos.

Gracias a los dos

Eduardo y Mª Jesús

COSAS IMPORTANTES ......

Si valoras la calidad de las caricias,

si crees que tus palabras pueden ser un hermoso regalo,

si crees que tener una mano entre tus manos puede ser un viaje excitante,

si en ese viaje no tienes prisa por llegar a ninguna parte,

si crees que el abrazo de una piel desconocida puede ser lo mejor del día, de la semana, del mes,…

si crees que contemplar un cuerpo desnudo puede ser una experiencia única,

si puedes captar la musicalidad de los latidos que surgen de un pecho que se ofrece generoso,

si eres capaz de sostener la mirada de la persona que está frente a ti, sin pudor, sin rubor, sin sentir ridículo,

si te sientes capaz de compartir tu placer,

si deseas beberte a sorbitos todas las miradas, los suspiros, los susurros,

si quieres zambullirte en la tibieza de otros cuerpos untados de aceites aromáticos,

si quieres que te hablen manos que no sabes de donde vienen,

si tienes ternura, calidez y generosidad para repartir y compartir,……

…..sería un placer conocerte, verte, oírte, olerte, tocarte, sentirte……

SANDRA

Sandra es el nombre imaginario de una mujer que desde hace tiempo deseaba acudir a uno de nuestros encuentros. Es una exuberante mujer madura con la vida resuelta, me refiero a la parte material. Por fin encontró el momento de acudir (de incógnito, por supuesto) a nuestra última sesión del 25 de octubre. La vida erótica de Sandra simplemente no existe dentro de su “perfecto” matrimonio. Pero ella se rebela a la idea de que la muerte se apodere de un cuerpo que está muy bien dotado para el placer, increíblemente bien dotado. Sandra acudió un poco nerviosa. Su principal preocupación era la posibilidad de coincidir con alguien conocido, pero logramos que se calmase, porque nadie de los allí presentes tenía la intención de delatarla. Se dejó llevar y ofreció su cuerpo generosamente para que varios pares de manos le regalasen los mimos que le han sido negados durante los últimos años de su vida conyugal.

Ha sido un placer Sandra, un placer para ti y un placer para los que te hemos oído suspirar, gemir y estremecerte con tanta pasión. Vuelve cuando quieras.

PEDIR Y DAR

Imaginemos a un hombre y una mujer frente a frente, mirándose. Acaban de conocerse y están participando en un juego que consiste en que uno puede pedirle al otro lo que quiera, cualquier cosa que sea posible en las circunstancias en que ellos se encuentran. No es seguro que lo que pidan les vaya a ser concedido, al menos no todo. Imaginemos también que ninguno de los dos va a interpretar ninguna de las peticiones que les sean hechas como algo obsceno u ofensivo, y que ambos pueden decir “no” siempre que quieran. Tampoco ninguno de los dos se molestará si su petición es recibida con una negativa. Hay unas reglas pactadas de antemano y ambos las aceptan.

¡Pide lo que quieras!, quizá te lo conceda…

Este fue uno de los juegos de nuestro encuentro del 17 de octubre pasado en Palencia.

La frase “no sé qué pedirte” tuvo cierto protagonismo.

¿Miedo, vergüenza, falta de ideas…? Es posible….

Aunque en nuestros encuentros estamos tratando de despenalizar ciertos “comportamientos” sexuales, no está totalmente erradicada la tendencia a organizar las opciones eróticas en “razonables”, ”normales”, “legales”, por un lado….y “obscenas”, “demasiado atrevidas”, “ilegales”, o “sospechosas” , por otro. Decir “sí” a cierto tipo de propuestas, o pedir ciertas cosas, puede acarrearnos sentimientos como infidelidad, traición, remordimiento, miedo,… Incluso aunque haya un deseo claro de aceptar lo que nos piden, o de pedir lo que nos apetece, está el miedo a tener después mala conciencia. Por no hablar de los celos, cuyo fantasma anda siempre vigilante. La policía y los jueces que se han ido infiltrando en nuestra cabecita no descansan nunca. Aunque nuestro cónyuge esté participando del mismo juego, en la misma sala, y no esté preocupado por lo que hacemos, podemos sentirnos observados, juzgados,… Puede que hayamos perdido la capacidad de distinguir lo que es “ético” de lo que nos han dicho que “está bien”, y nos puede el remordimiento, la vergüenza, … Aún en el caso de que las dos personas que están frente a frente hayan decidido libremente participar en ese juego, no es fácil librarse de los condicionamientos. Tengamos en cuenta que mirar a los ojos a una persona que acabamos de conocer y pedirle que nos dé besos por todo el cuerpo (por ejemplo) no es lo habitual, pero puede que sea lo que deseamos realmente. Entonces recurrimos a lo fácil: ocultarnos detrás de la frase “no sé qué pedirte”, esperando que la otra persona tome la iniciativa y nos libere de la responsabilidad de decir las cosas que deseamos y sentimos.

Esta frase, “no sé que pedir”, se escuchó en varias ocasiones, pero también hubo peticiones que salieron del alma, con mucha naturalidad, honestidad y sin miedos.

Seguiremos jugando a dar y pedir, pero nos lo tenemos que trabajar un poco más. Tenemos cinco sentidos. Os propongo que hagáis una lista de lo que le pediríais a vuestra pareja imaginaria, empezando por aquellas cosas que tengan que ver con el sentido del oído, luego con el de la vista, luego con el del olfato, el del gusto y finalmente con el del tacto (que es el más recurrido y el que triunfa). Las palabras son sonidos, los latidos del corazón son sonidos, la respiración es sonido, los susurros son sonidos,… y pueden ser muy sensuales. Esto para el sentido del oído, pero faltan otros cuatro….

Si somos un poco elegantes, si actuamos con honestidad, sensibilidad, con un poco de originalidad, sin adoptar poses, sabiendo pedir las cosas, con algo de buen gusto,… es casi seguro que la mayor parte de las peticiones serán aceptadas.

Todo un trabajito, ya nos damos cuenta…

¿Quién quiere jugar?

ENCUENTRO XX

Conforme a lo que  anunciábamos en el anterior post  “Revisando nuestros propios códigos”, el pasado viernes 26 de septiembre hemos estrenado nuestro tercer año con una actitud mucho más abierta  y hemos eliminado los límites que durante dos años habíamos propuesto. Creemos que nuestra etapa anterior sirvió para ir encontrando nuestra identidad, evitando los peligros de volar demasiado alto sin estar  preparados para ello. Después de nuestros 19 encuentros  anteriores tenemos una visión mucho más sosegada y madura de la sexualidad, hemos perdido algunos miedos, hemos elegido no  demonizar ciertas opciones y hemos comprendido que en el mundo de lo erótico no hay nada “ilegal” cuando lo vivimos con plena conciencia, respeto,  responsabilidad y total honestidad. ¿Por qué nos resulta tan dramático vivir nuestra sexualidad, siendo una necesidad tan humana como el alimentar el cuerpo y el espíritu?

Nuestra puesta en común al final del encuentro del viernes 26 fue la más fructífera hasta la fecha. Lo emocional  va cobrando  protagonismo, los sentimientos afloraron,  y la complicidad era evidente. No queremos  reducir lo erótico  sólo a un ejercicio gimnástico, desprovisto de la riqueza que nos aporta lo emocional. Queremos crecer como personas  a través  de las vivencias eróticas. Sabemos que ésta es  una propuesta que se siente como algo “fuera de lo común”. ¡Cómo nos gustaría que la población pudiera  experimentar  el placer de acariciar y ser acariciados sin límites, sin tener un “policía” y un “juez” vigilando sus  conciencias!

Un saludo y hasta la próxima

Eduardo

                La ternura y la confianza fueron dos referentes en el último encuentro: hubo momentos en que me sentí  especialmente mimada y valorada.

                También me sentí celosa en un par de ocasiones,  pero lo sentí con menor intensidad que en momentos pasados;  lo cual es un avance y me anima a seguir compartiendo mi vida con mi pareja.

                Durante un rato me permití jugar conmigo misma ante el espejo: ensayando distintas poses a la vez que mi silueta se insinuaba tras una tela, para el goce visual de mis compañeras/os. Fue divertido, creativo y sensual.

                Cerramos la sesión compartiendo lo experimentado a lo largo de la tarde y nos despedimos, hasta la próxima, con cariño.

                                                                                              María Jesús

INERCIA

Inercia es la tendencia de un cuerpo a permanecer en el estado de reposo o movimiento en el que se encuentra. Para vencer la inercia hay que ejercer una fuerza externa. Un columpio está parado por inercia. Si lo empujamos se balanceará indefinidamente por inercia hasta que alguna fuerza externa - el rozamiento, la gravedad- le hagan detenerse, y así permanecerá de nuevo indefinidamente, por inercia.

La física no resulta muy erótica a simple vista, pero, … todo está relacionado.

Por amor, por instinto, por locura,…nos emparejamos, nos vamos a vivir juntos y traemos niños al mundo. Por inercia dejamos de compartir puestas de sol, confidencias, caricias. Por inercia vamos cogiendo kilos, malos hábitos,.. por inercia llegan las peleas, el mal rollo, el primer engaño,….la separación. Es igual que cuando nos da el sueño al volante, va llegando poco a poco, nos va atrapando. Si reaccionamos a tiempo estamos salvados, si no reaccionamos estamos perdidos.

La inercia ataca especialmente a la salud erótica. Quizá no nos atrevemos a pedirle a nuestra pareja que nos haga “eso” que tanto deseamos, eso con lo que tanto fantaseamos, esas caricias que nos dan la vida, o aquello que nos produce un placer especial y que es lícito, porque nuestro cuerpo es un instrumento diseñado para el placer. Tememos que si se lo pedimos ponga cara de: “¿pero lo dices en serio?”.

Entonces queda resignarse, refugiarse en un mundo de fantasías incumplidas que uno mismo  crea, recurrir al sexo de los/as profesionales, consumir porno y practicar el “amor propio”,..o buscarse un/una amante, cosa que no es fácil y que no suele ser la solución,…. y así hasta acabar durmiendo en camas (o en casas) separadas.

  

                                               Autor: Armando Manzanero

REVISANDO NUESTROS PROPIOS CÓDIGOS

Performance de José Abajo Izquierdo

Acabamos de cumplir dos años en el Laboratorio Experimental de Erotismo. Creemos que es un buen momento para hacer balance y replantear algunas cosas, de revisar algunos de nuestros códigos. Después de un verano en el que hemos holgazaneado mucho y nos hemos regalado muchos paseos desnudos por el campo y el monte, en compañía de otras personas venidas de Palencia, Valladolid, León, Burgos, Bilbao,… se impone plantearse un nuevo “curso escolar”.

Hay una pregunta que siempre ha suscitado polémica y curiosidad, que ha sido objeto de especial atención y de interrogatorios por parte de algunas personas que querían acudir a alguno de nuestros encuentros. Se trata de la gran cuestión:

“Sex o no Sex”

O sea, hay o no hay sexo en el Laboratorio Experimental de Erotismo.

Hemos tratado de dar a entender que la satisfacción del placer sexual inmediato no era una de nuestras prioridades, que el "final feliz"  no estaba en nuestra agenda, pues entendemos que plantear las relaciones en nuestro laboratorio como una persecución del orgasmo, conduce a lo de siempre: perderse lo mejor del viaje, por estar pensando sólo en la llegada.

Esa actitud ha sido una manera de evitar que nuestro proyecto se entienda como una excusa para una promiscuidad descontrolada, deshumanizada y falta de delicadeza. Es estimulante comprobar cómo algunas personas acostumbradas a experiencias en las que el sexo era casi el único objetivo, se han quedado con nosotros porque han descubierto que hay placeres menos evidentes que les habían pasado desapercibidos, y que aquí son considerados objetivos principales.

Nosotros con cada encuentro hemos aprendido cosas valiosas y hemos intentado enmendar errores y añadir matices dentro del complejo mundo de las relaciones erótico/ sensuales. Creemos que después de dos años de proyecto ha llegado el momento de hacer justicia y conceder la amnistía al malo de la película: El sexo  explícito.

¿Qué es lo que ha cambiado entonces para que adoptemos este nuevo rumbo?

En primer lugar, queremos aclarar que la sensualidad, la delicadeza, la ternura, la creatividad, el “saber estar, sentir y vivir”, seguirán siendo nuestras propuestas principales. Ser conscientes de las consecuencias de todos nuestros actos dentro de nuestros encuentros nos hará libres y capaces de llegar a donde queramos llegar. Entenderemos a partir de ahora que cada persona es libre de ejercer su derecho consciente al placer y que en determinadas ocasiones, en determinados juegos o ejercicios, cada uno y cada una hará valer su propio código moral, no el que se nos ha impuesto. Intentaremos liberarnos de aquellas “verdades absolutas” que no hemos elegido, analizaremos con detenimiento qué es lo que de verdad queremos y se lo haremos saber a los demás, aceptando que ellos quieran o no quieran compartir nuestro juego. Nos concederemos la libertad para vivir nuestra erótica sin restricciones, pero siempre de una manera consciente, desmitificaremos toda esa terminología peyorativa que convierte un beso en los labios en algo “normal”, y un beso en los genitales en algo “sospechoso”.

Lo único que pretendemos es alcanzar nuestra mayoría de edad erótica, y eso lo conseguiremos cuando cada persona esté dispuesta a vivir su placer y el de los demás con entera libertad. Este será nuestro reto desde nuestro próximo encuentro que tendrá lugar el viernes 26 de setiembre a las 19.00 en nuestro lugar habitual en Palencia.

Os recordamos que, si bien gran parte de nuestros juegos y ejercicios están diseñados para ser practicados en pareja, eso no significa que no puedan acudir personas que no tengan alguien con quien venir. Os animamos a visitarnos.

Besos

Eduardo y Mª Jesús

AVISO A NAVEGANTES

Nos gustaría lanzar un aviso a navegantes, puesto que hay un comportamiento que se ha dado a veces en los encuentros de sensualidad y resulta desagradable. Nos referimos al caso de aquellos hombres que cuando acuden con sus parejas a un encuentro de tipo erótico (con mayores o menores connotaciones sexuales), no les dicen a ellas “a donde las llevan”, porque saben de sobra que ellas no aceptarían participar en una actividad en la que la desnudez es evidente y el contacto físico muy estrecho. Les ocultan datos importantes y camuflan la realidad interesadamente, esperando que cuando se vean inmersas en la actividad, ellas “entren por el aro”.

Pues no, ellas no “entran por el aro” de esa manera, y hacen bien, porque no se trata de entrar por ningún aro.

Hemos comprobado que para aquellas parejas que no tienen una relación sana, acudir a un encuentro de estas características es exponerse a una especie de radiografía en la que se muestran sin ninguna duda las partes “enfermas” de la relación: las desconfianzas, los celos, los egoísmos, los rencores, las inseguridades….. Ello no es malo, sino todo lo contrario. Después de vivir un episodio de éstas características se ven obligados a enfrentarse a ello. Y si todavía están en la fase en la que son capaces de hablar, pueden encontrar un punto de partida para que la cosa cambie a mejor. Si la relación de pareja está ya muy “quemada” también puede ser un detonante que contribuya a provocar algún tipo de ruptura.

Hace algunas semanas fui a visitar a una psicóloga que hace unos años nos sirvió de gran ayuda a Mª Jesús y a mí en una época en la que nuestro desencuentro era preocupante. Cuando me vio se asustó, porque la primera idea que le vino a la cabeza fue que venía a pedirle socorro de nuevo. Cuando le expliqué que no se trataba de eso, sino que mi visita era porque había tenido que hacer una gestión en el mismo edificio en el que ella trabajaba (Diputación de Valladolid) se mostró aliviada. Se alegró cuando le conté que estábamos en un momento dulce como pareja. Evidentemente ella contribuyó en su día a ello. Le hablé de nuestro proyecto de sensualidad y erotismo y la idea le gustó. Incluso llegó a decir que lo consideraría como una opción para recomendar. No hemos vuelto a hablar, pero evidentemente su comentario me ilusionó, aunque comprendo que lo de recomendar nuestro proyecto desde su posición de terapeuta oficial es un tema delicado. Nosotros no tenemos formación reconocida como psicólogos ni como sexólogos (realmente no trabajamos con “sexo”), pero creemos que nuestros encuentros ayudan a las personas en alguna medida. Digamos que somos una especie de asociación de “amigos del erotismo” que organiza actividades un poco “especiales” que pueden ser de utilidad para algunas parejas.

TSUNAMI ERÓTICO

                                                         Desnudo (Tamara de Lempicka)

En nuestros talleres compartimos los espacios, compartimos los juegos y nos compartimos a nosotros mismos. Todos nos relacionamos con todos, las parejas se constituyen aleatoriamente y rotamos constantemente. No hacemos discriminaciones, todos tenemos algo interesante y positivo que ofrecer, independientemente de las características físicas de cada uno. Cuando nos vendamos los ojos nos puede sorprender la sensación de calidez y cercanía que nos proporciona una persona a la que nunca hubiéramos elegido como compañero o compañera de juego por no considerarla suficientemente atractiva.

Durante los juegos y ejercicios eróticos tenemos que asumir que nuestra pareja está recibiendo placer sensual de otra persona, y que la situación puede tener una fuerte carga erótica. Todos estamos en la misma situación, con otra persona que no es nuestra pareja, intentando comunicarle placer y ternura. Si nuestra actitud es de generosidad y no estamos demasiado pendientes de lo que nuestra pareja está haciendo, nuestra única preocupación será disfrutar el momento que estamos viviendo. Esa situación se repetirá instantes después en otro juego, pero ya no estaremos con la misma persona. No hay exclusividad, no hay favoritismos. Es un juego al que jugamos todos en igualdad de condiciones, en una sala común en la que las velas nos proporcionan algo de luz, y la música nos ayuda y nos sugiere…

Luego, al acabar el juego, nos vamos a nuestras casas y es allí donde notamos que el ambiente está cargado de erotismo. Quizá al día siguiente al despertar hablamos de lo que nos ocurrió con aquella persona que nos acarició de aquella manera tan sensual y provocativa, confesamos el deseo que sentimos cuando se nos insinuaron de aquella manera tan descarada, admitimos que dejamos que nos besaran con apasionamiento, reconocemos que nuestra pareja ocasional nos permitió explorar ciertos rincones de su anatomía,…compartimos esas vivencias con nuestra pareja, sin temor a que nos lo reproche, y esa complicidad provoca un tsunami erótico cuya intensidad puede durar algunos días. Esa energía sensual, ese deseo, nos permite volver a vivir unos encuentros amorosos de una gran calidad.

LA ACAMPADA

La pereza estival nos ha roto un poco el ritmo, pero aquí estamos de nuevo para contaros nuestra última aventura sensual, después de un encuentro que se tuvo que anular por no haber suficientes personas inscritas (fue el de Artaunsoro, en Guipúzcoa).

Hubo acampada, aunque hubo que improvisar un lugar distinto al previsto originalmente, debido a un cambio brusco del tiempo. La acampada fue en nuestra casa. Tenemos sitio de sobra y nos pareció más seguro no subir al monte por el fuerte viento y la bajada de temperatura. La cosa quedó en acampada light, pero así son las cosas de la meteorología.

Ello nos obligó a improvisar y fuimos capaces de replantear el encuentro en un nuevo escenario y en circunstancias diferentes. Al disponer de varios espacios (las tiendas y las habitaciones de la casa), planteamos la posibilidad de introducir una novedad en la sesión de masaje sensual. Normalmente lo hacemos en una sala común y rotamos durante el masaje, de manera que todos coincidimos con todas en algún momento. Ello tiene una gran ventaja: todos y todas reciben “diferentes” masajes, puesto que en esto hay quien es más hábil y creativo, y también quien está un poco más "verde". Digamos que los masajes son más democráticos. Pero también tiene un gran inconveniente: cuando más a gusto se encuentran los dos miembros de la pareja, la “democracia” obliga a cambiar  y se rompe la magia que se había logrado (quienes la habían logrado, porque para otros el cambio puede ser un alivio).

En el encuentro del sábado pasado cambiamos el sistema: ellas eligieron a su pareja para la sesión de masaje, y la consigna era que una vez que estuviesen en el espacio que se les había sido asignado, los miembros de cada pareja negociasen un acuerdo mutuo sobre lo que querían hacer en las dos horas siguientes. Esta libertad originó distintos tipos de “acuerdos” que no vamos a revelar aquí, puesto que son decisiones íntimas. La experiencia fue valiosa y la repetiremos cuando la ocasión sea propicia.

El domingo por la mañana el tiempo mejoró notablemente y nos dimos un estupendo paseo

nudista por el monte.Nos encontramos con un pastor que apacentaba sus ovejas, le saludamos y nos respondió efusivamente. Deseamos que la inesperada visión de unas ninfas desnudas apareciendo entre las encinas le sirva de inspiración para llenar esos eternos y solitarios momentos en el monte.

Una vez más nos alegramos al comprobar que las parejas que tienen una relación sana basada en la confianza y el respeto viven estos encuentros con naturalidad, sin recelos, sin desconfianza y disfrutan de las sensaciones placenteras y de las caricias vengan de donde vengan, sin estar pendientes de lo que pasa en la habitación de al lado.

1ª ACAMPADA SENSUAL

Salgamos de las cuevas, sustituyamos el calor de las estufas por el calor de esa estrella que nos alimenta, adoremos a Akenaton, divinidad egipcia que representa al sol. Mantengamos el calor humano, la tibieza y el contacto de nuestros cuerpos.

Juguemos a esto y aquello, cambiémonos la piel, perdamos la ropa y el pudor, seamos los amos del bosque de sabias encinas, reivindiquemos el derecho al placer con un aquelarre sensual, en un lugar secreto al que nadie irá a molestarnos.

Fundemos la hermandad de las miradas pícaras, de los suspiros entrecortados, de las caricias cinco estrellas, de los abrazos eternos, de la “poca vergüenza”.

Emocionémonos con las palabras, entusiasmémonos con los silencios, emborrachémonos de aceites aromáticos, bebámonos a sorbitos la noche estrellada, soñemos que estamos despiertos, que todo es real, porque lo hemos hecho real.

Desde el Laboratorio Experimental de Erotismo os convocamos a la Primera acampada sensual que tendrá lugar el sábado 28 de Junio de 2014. El lugar exacto sólo será revelado a las personas que deseen participar. Se trata de un bosque de encinas situado a escasos Km. de Palencia. Un lugar muy poco frecuentado con un encanto especial, una fuente de agua potable y unas interesantes rutas para perderse, amén de otros atractivos .

Quedaremos en el punto de encuentro (se comunicará a última hora) a las 17.30h . Dejaremos los vehículos aparcados y caminaremos aproximadamente una hora hasta el lugar en el que montaremos las tiendas. Nos refrescaremos y nos quitaremos el sudor en una fuente que este año de lluvias traerá un generoso caño. Luego cenaremos algo y después ...........nos emborracharemos de sensualidad.

NUESTRO PRIMER ENCUENTRO FUERA DE PALENCIA

                                                           Imagen tomada de Stamble

El sábado 24 de mayo estuvimos en Luneda (Pontevedra) en casa de Samantha y José Antonio, en un lugar perdido en el monte, perfecto para desconectar. Naturaleza, comida sana y buena compañía. Totalmente recomendable: www.mundonatura.org

Esta vez comenzamos haciendo un relato individual de nuestra relación con lo erótico hasta donde llegaban nuestros recuerdos. Descubrimos que para la gran mayoría, nuestras experiencias eróticas estaban relacionadas con la sensación de lo prohibido y habían sido algo clandestino. En la memoria de algunas personas había habido episodios de acoso y abusos sexuales. También resultó evidente que tanto algunos como algunas habíamos descubierto el orgasmo femenino más bien tarde. Hubo algún afortunado que relató una infancia erótica feliz y placentera, con episodios de masturbaciones colectivas, y descubrimientos eróticamente interesantes entre niños y niñas, y desde luego no había sido como una actividad incluida dentro de los planes de estudio de la escuela a la que asistían. En periodos de juventud y cierta madurez había descubrimientos  como el propio orgasmo, en algunas mujeres, y también alguna incursión en la homosexualidad, fruto de la curiosidad, la fantasía o el aburrimiento.

Luego intentamos encontrar otros lenguajes comunes con los que poder comunicarnos, como el lenguaje de las manos, el del olfato, el de las miradas, las caricias, el de las palabras escritas y el de nuestros cuerpos jugando a esto y aquello.

Hemos aprendido que debemos replantear un poco el ritmo. Hay quien ha demandado una transición más suave a la desnudez. Agradecemos y tomamos nota.

Resulta evidente que no todo el mundo reacciona igual ante una situación concreta. Nuestra relación con lo sensual y lo erótico es diferente en cada uno de nosotros y depende de nuestras vivencias anteriores. Lo que para una persona puede resultar enormemente placentero, para otra puede resultar difícil de digerir. Diez manos actuando sobre un cuerpo pueden resultar una inmensa oleada de placer, pero también un montón de información difícil de gestionar. Esto nos lo dejó claro una persona.

Nosotros nos quedamos con el largo abrazo final: sólo pieles desnudas y manos amigas.

¡Gracias! Volveremos a Pontevedra  el 19 de julio.

DESHABILIOFOBIA

          

Se llama así  al miedo a desnudarse frente a otra persona.

Somos conscientes de que las fotos que aparecen en nuestra web son muy explícitas. Algunas de ellas corresponden a actividades que realizamos en nuestro laboratorio experimental de erotismo. Sabemos que a ciertas personas les producen un impacto negativo. Les asusta ver “tanta carne” y  hacen inmediatamente una asociación de ideas: “grupo de adultos desnudos tocándose es igual a orgía sexual, ….lagarto, lagarto”.

(Bueno, quizá no te lo vayas a creer, pero en nuestros encuentros nunca ha habido penetraciones. Tampoco son nuestro objetivo el orgasmo ni la masturbación. Sin embargo, es cierto que  ha habido orgasmos en algunas ocasiones, orgasmos que no necesariamente han tenido que ver con la manipulación de los genitales. No es que nos avergoncemos de la penetración, la masturbación, el orgasmo, la felación, etc,…Simplemente  consideramos que eso es lo más  fácil, algo que todos  conocemos. Queremos explorar opciones menos evidentes).

¿Por qué la desnudez (propia o ajena) puede ser algo tan traumático para algunas personas?

Una de las posibles causas es la no aceptación por nosotros mismos de una parte de nuestra anatomía. No tiene que ser forzosamente algo relacionado con los genitales, pero está claro que creemos  que quienes nos vean desnudos  van a centrar toda su atención en esa parte de nuestro cuerpo que nosotros consideramos “fea”.

Otro de los miedos es el miedo al ridículo. Muchos varones nos manifiestan su temor a tener una erección. ¿Qué clase  de educación o de cultura sexual tenemos si consideramos la erección del pene como algo vergonzoso? También hay quien considera ridículo tener el culo blanco y el resto del cuerpo moreno, tener celulitis, tener  vello en las piernas (sobretodo ellas),..

Luego están los miedos que tiene que ver con  la relación que puede haber entre la desnudez y el sexo.

 Eso dependerá suponemos,  de la actitud de cada un@. Hay  personas (especialmente mujeres) que han venido a nuestros encuentros experimentales, que han dejado muy claro desde el principio que quieren y pueden separar lo sexual de lo sensual, y pobre de quien   no lo haya entendido así, porque nunca es agradable ser señalado con el dedo. Hay también quien opina que  mostrarse desnudo es incitar a la traición, puesto que la visión de los atributos sexuales produce excitación y despierta el deseo de satisfacer ciertos  instintos. Esa es una visión un tanto primitiva, y además está demostrado que puede producir mucha más excitación un cuerpo medio desnudo o vestido con ropa muy sexy, algo que es socialmente aceptado por todo el mundo.

 El inmenso potencial del cuerpo para sentir placer se puede experimentar sin llegar a vivir situaciones de sexo explícito. Acariciar  con delicadeza es un arte que se puede y se debe aprender. Aprender a deleitarse contemplando  la forma de una cadera, de unos hombros, de unos pies o de un busto, es un ejercicio que nos puede aportar mucho más de lo que creemos. Rastrear  con el olfato el cuerpo  de un “extraño o extraña”  en busca de un aroma oculto es una experiencia que no se  vive todos los días, escuchar los latidos  del corazón en el pecho desnudo de alguien que por unos instantes ha sido nuestro compañer@ de juego  es relajante y  crea complicidad,… 

     Hasta aquí, que nosotros sepamos no ha habido sexo, sólo sensualidad,   satisfacción de placeres relacionados con los sentidos, sin necesidad de traspasar la línea “prohibida”, porque para eso ya existen otras opciones.

Segun parece no nacemos con pudor, ni con temor a la desnudez. Nos toca vivir  en un modelo  de sociedad en el que hay algunas reglas que se han creado para ejercer un control sobre  las personas, sobre sus pensamientos, sus preferencias, sus gustos, y sobre todo su sexualidad.  El deseo de manipular a la población no es nada nuevo.

Podemos y debemos crear nuevas reglas, nuevas maneras de relacionarnos. Reivindicar el derecho al placer de nuestros cuerpos es un acto revolucionario, la desnudez puede ser también algo revolucionario, cuando se vive de una manera consciente y liberadora. Tocar los cuerpos desnudos de otras personas nos acerca y elimina prejuicios y barreras.

  Siempre ha habido y habrá inquisidores, guardianes de la moral, censores y represores, gente  bastante infeliz, suponemos….